• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: юмор (список заголовков)
13:17 

Nunquam serium
12.11.2015 в 13:10
Пишет pani Volha:

Дедлайн подкрался незаметно..))
ОВЕН
Овен живет в перманентном дедлайне. Если работа не предполагает дедлайнов и “ааа, всё пропало, мы все умрем!” Овен за неё не возьмется, потому что работа без нервов – это фуфло какое-то, а не работа, я дико извиняюсь. Поэтому за Овнами постоянно бегают какие-то странные люди, машут купюрами и интересуются: “а когда?”, “а вы обещали вчера перезвонить, да?”, “а где вы вообще?” Наивные. Чтобы пристрелить загнанную лошадь, нужно её хотя бы догнать.

ТЕЛЕЦ
Когда к Тельцу незаметно подкрадывается дедлайн, его близкие запасаются спичками и консервами и резво устремляются в бетонный бункер. Если нет консервов – черт с ними, будут жрать спички, главное, вовремя смыться. Ибо битва Тельца и Дедлайна гораздо эпичнее битвы титанов с гекатонхейрами: в живых не останется никого в радиусе десятков километров. И умные люди стараются держаться подальше, когда у Тельца дедлайн, а Он Не Может Работать В Таких Условиях.
читать дальше

URL записи

@темы: Юмор

23:37 

Nunquam serium
11.11.2015 в 22:41
Пишет порнушный зубоскал:

собрание анонимных трудоголиков никто не посещает.
все работают.


URL записи

@темы: Юмор, Фраза дня, Мысли, Бредонасраение

00:06 

я - жадина!

Nunquam serium
23:14 

Nunquam serium
24.10.2015 в 19:45
Пишет Виктория Инферно:

Ещё раз про сущность котиков)


URL записи

@темы: Юмор

02:57 

Главные суммы в русской литературе по курсу ЦБ РФ :)

Nunquam serium
Оригинал взят у в Главные суммы в русской литературе по курсу ЦБ РФ :)
За столько Раскольников убил старушку-процентщицу
Ф. М. Достоевский «Преступление и наказание»


1865 год - 317 рублей

2015 год - 320 000 рублей


Столько Савельич просил за заячий тулупчик
А. С. Пушкин «Капитанская дочка»


1773 год - 15 рублей

2015 год - 140 000 рублей


Столько составил бы выигрыш Германна
А. С. Пушкин «Пиковая дама»


ок. 1830 года - 396 000 рублей

2015 год - 2 500 000 000 рублей


Столько левша получил за работу над блохой
Н. С. Лесков «Левша»


1826 год - 100 рублей

2015 год - 800 000 рублей



Столько Хлестаков получил от Городничего
Н. В. Гоголь «Ревизор»


1831 год - 200 рублей

2015 год - 200 000 рублей


Столько Настасья Филипповна бросила в камин
Ф. М. Достоевский «Идиот»


1868 год - 100 000 рублей

2015 год - 8 000 000 000 рублей


Столько Николай Ростов проиграл Долохову
Л. Н. Толстой «Война и мир»


1806 год - 43 000 рублей

2015 год - 70 000 000 рублей


Столько было обещано тому, кто вспомнит лошадиную фамилию
А. П. Чехов «Лошадиная фамилия»


ок. 1880 года - 5 рублей

2015 год - 10 000 рублей


Столько общественных денег растратил брат Лары
Б. Л. Пастернак «Доктор Живаго»


1910 год - 700 рублей

2015 год - 750 000 рублей


Столько Шариков украл у профессора Преображенского
М. А. Булгаков «Собачье сердце»


1924 год - 2 червонца

2015 год - 5 500 рублей


Столько Коровьев дал Никанору Босому в валюте
М. А. Булгаков «Мастер и Маргарита»


ок. 1930 года - $400

2015 год - $9 000

Отсюда hodar.ru/post/40552/



@темы: Юмор, Интересно

22:24 

Nunquam serium
Оригинал взят у в Сумрачный германский гений — неисчерпаемый источник радости по другую сторону фронта
По указанию 2015-10-16 21:54:01 взаимосвязанные фрагменты из цикла «смешной третий рейх»:

Оригинал взят у в «Орднунг ист орднунг» от 2013-04-16 11:27:00

Продолжаем веселье.

Дано: есть танк «Тигр» усредненной массой 55/57 тонн. Его надо бы отправить куда-нибудь повоевать, фюрер сердечно просит. Но.

— Конструкторы так увлеклись, что вообще не приняли во внимание ограничения, налагаемые транспортной инфраструктурой.

— По выпуску танка в Третьем Рейхе в 1942 году не нашлось ни единой ж/д платформы, способной держать массу более 50 тонн.

— Фирма «Хеншель» выпускающая «Тигры», исходно — крупнейший производитель железнодорожной техники. Но гражданский и военный отделы с самого начала даже не подумали о взаимодействии по данной теме.

— Когда первые «Тигры» оказались склёпаны в Касселе, ВНЕЗАПНО выяснилось, что возить их не на чём.

— Вместо выпуска танков «Хеншель» начинает спешно мастерить шестиосные платформы SSyms, разработанные на коленке за три дня.

— Платформы есть, но теперь забыли о железнодорожном габарите, и «Тигр» в него них*я не вписывается.

— Если «Тигр» не вписывается, появляются проблемы с центровкой платформы, при неудачной погрузке центр тяжести смещается, повышая вероятность опрокидывания платформы на закруглениях железнодорожного пути с малым радиусом.

— Железнодорожный габарит изменить можно только перешивкой колеи, расширением тоннелей, радиусов поворота пути и в итоге предсказуемым банкротством Германии три дня спустя.

— Всё это делает ОДНА, сука, фирма — Henschel-Werke. Же-ле-зно-до-ро-ж-ная фирма. Причём делает одновременно, летом 1942 года.

В июле А. Шпеер сорвался и пригрозил, что если немедленно, — то есть завтра! А лучше сегодня же к вечеру! — решение найдено не будет, последуют самые печальные для конструкторов и руководства «Хеншель» оргвыводы. Под угрозой провести незабываемый отпуск в Дахау спецы допетрили мигом — снимать катки и переодевать гусли на узкие, сиречь доп. расходы металла, человеко-часов и т.д. Задержка с производством «Тигров» — два с гаком месяца, примите и распишитесь.

Слов просто нет.



Оригинал взят у в «Орднунг ист орднунг» от 2013-04-17 13:57:00.

Общеизвестен факт, что доктор Фердинанд Порше «забыл» присобачить на свое творение с эпическим названием 8,8 cm PaK 43/2 Sfl L/71 Panzerjäger Tiger (P), Sturmgeschütz mit 8,8 cm PaK 43/2 курсовой пулемёт и не удосужился проколупать в корпусе дырки для ружья, сиречь для стрельбы из личного оружия.

Что делать? Инновационную идею борьбы с русской пехотой (одна сломанная винтовка на троих и вилы, чтобы пробить бензобак «Фердинанда») предложил командир 654-го шверепанцерягерабтайлюнга — майор Ноак. Майор рекомендовал наводчикам, после того как они обнаружат группу солдат противника, вставить в казённую часть орудия возимый с собой MG-42 и открыть огонь. Наводить пулемет следовало точно так же как и орудие — посредством штатного оптического прицела.

С учётом углов вертикальной наводки орудия -8/+14 градусов и горизонтальной 28 градусов, этот quest на порядки превосходит лёгкую загородную прогулку Фёдора Сумкина к Ородруину. Фёдор просто не служил в Панцерваффе.



@темы: Интересно, Юмор

13:05 

Nunquam serium
14.10.2015 в 12:13
Пишет 587:

Стругацкие + Роулинг = !
— Мне не суждено пасть от руки смертного, ни мужчины, ни женщины! — прошипел Верховный назгул.
— Правда? — вежливо улыбнулся Бел Торн, перезаряжая плазматрон. — Да что вы говорите...


«Любите ли вы так кроссоверы, как их люблю я?»
Достаточно интересные вещи порой попадаются, из намедни встреченного:

20.05.2012 в 07:40
Пишет Mim:

Стругацкие+Роулинг=?

Почему мир Роулинг ограничен с востока Болгарией, хотя великаны по степям России, а драконы по Украине бегают?
Почему единственная фигура из человеческого маголегендария в мире Роулинг — это Николас Фламель?
Ответ лежит на поверхности, и этот ответ — НИИЧаВо.
Мировых магических войны было две, только о первой вспоминать не любят. Кстати, как и в истории маглов, первая отчасти спровоцировала вторую. Дамблдор и Грюневальд начинают свой крестовый поход за власть магов потому, что совсем незадолго до этого компания великих, прославленных и при этом мятежных магов совершила ну очень большое нечестие. Что сделало их, магов, нерукопожимаемыми и неупоминаемыми в официальных магических источниках.
Бальзамо, Жиакомо, Хунта, Киврин и прочие решили поставить магию на службу маглам. Попытка призвать отступников к порядку силой возымела не большее действие, чем начальственные вразумления и дружеско-родственные увещевания. И тогда Магическая Россия была вычеркнута из анналов. Нет её. И не было никогда. Дикое поле с великанами. Так и в учебниках отныне прописано.
Заметим, что в Октябрьской революции были более всех прочих заинтересованы именно маги-отступники, чтобы, так сказать, окончательно и бесповоротно порвать с прежним образом жизни. Ответной реакцией стали блокада Советской России, а затем Холодная война и «Железный занавес». Возможно, Грюневальд в свою очередь пытался уничтожить отступников — и жаль, что зацикленность Роулинг на судьбе Даров Смерти лишила нас возможности узнать эту историю подробнее.
Работая в отрыве от «Большой земли», маги НИИЧаВо изрядно трансформировали традицию. Они определённо взяли на вооружение магловскую систему организации производства и магловский подход к магии как к технологии более чем искусству. Именно отсюда берёт начало, к примеру, такое монструозное образование, как «электронный умклайдет». Доступный в использовании, заметим, даже явному маглу Привалову. Характернейший момент: маги-отсупники никак не участвуют в погоне за Дарами Смерти, и это, в общем, вполне понятно. Ну такая палочка... ну сякая... ну, положим, ОЧЕНЬ мощная, какая разница-то, принципиальная то есть? По большому счету, всё это не более чем внутримаговский мистический выпендрёж, направленный на поддержание ЧСВ, только. Диван-транслятор на порядок интереснее.
Грань между магами и маглами в НИИ вообще размыта, то есть речь вообще не идёт о «магической крови» или «маглорожденности», но лишь о большем или меньшем магическом потенциале, который хотя бы по минимуму определённо наличествует вообще у каждого. При этом жалкие остатки «традиционалистов» (ну, то есть те, кто ещё не эмигрировал в Болгарию) образовали ковен маргиналов во главе с Х. М. Вием — по сути, не более чем алкогольно-декадентскую тусовку, посвящённую сладким воспоминаниям о прежней исключительности. Впрочем, многие «потомственные» явно и не без удовольствия примкнули к «обновленцам». К примеру, грубиян и деревенское хамло Витька Корнеев с его почтением к артефактам древности и одновременно панибратско-пренебрежительным обращением с умклайдетом — явно потомственный маг, кабы не из аристократов.
Соавт. Hamajun

URL записи (via)

2008-12-26 в 00:55:00
Пишет Чипса Эстрелла (lj://marishia):

Зельевар

Северус Снейп,
бывший профессор,
бывший декан Слизерина,
бывший шпион Волдеморта,
лучший разведчик Альбуса Дамблдора
зельевар — не из самых худших
(будем скромны, говорят, украшает скромность,
хотя сам профессор нас бы сейчас и не понял),

ранним утром субботы
стремительным шагом
несётся по коридорам.
Гномы шарахаются по сторонам.
Юная ведьма поспешно вжимается в стену —
баллов профессор теперь ни с кого не снимает,
но отсутствие такта и острота его языка
не позволяют вставать у него на пути.

читать дальше

URL записи (via)

URL записи

@темы: Юмор

02:29 

Nunquam serium
03.10.2015 в 19:27
Пишет pani Volha:

Полуночный бред)
Болтаем вчера ночером, значится, с братцем Skelом по скайпам, параллельно листаю ленту ВК.

Натыкаюсь на саму по себе прекрасную идею



Озвучиваю братцу. Проржавшись, начинаем развивать идею в лучших традициях нашей "семейки", сиречь:
- Хммм..Это ведь больше никаких, понимаешь, труднодоступных мест, евпочя...
- О да.. :eyebrow: в принципе, это ж можно...
- Мляяя..... :lol: А если сделать для пары, так это... Никаких тебе невыполнимых поз..
- Дооооо... И фраза "Дорогая, а не поиграть ли нам в куклы?" обретает море новых оттенков и смыслов..
- Угу.. Только косяк.. хотя.. Не, не косяк.. Если сделать шарнирную.. Стооооп... Это ж элементарно! Есть у некоторых фирм возможность заказать бжд по фото. Т.е. она будет точной твоей копией..
- Ну как вариант..
- Дык! А дальше - дело техники: при перетяжке аккуратно закладывается биоматериал, ритуал энвольта на себя и вуаля!

Не спрашивайте, что мы в этот момент курили, и где достать такой травы.. :alles:

PS Братец, перефразирую старый слоган: "Надо чаще общаться.." встречаться тож было б не лишним, но гребанные километры.. - ЕВГ

URL записи

@темы: Настроение, Юмор, Фраза дня, Бредонасраение

01:37 

Nunquam serium
30.09.2015 в 09:32
Пишет Taho:

15 открыток для врага
Скорее всего у каждого из нас есть такие знакомые, которые не приносят позитивных эмоций при общении с ними. А ненавидите ли вы кого-то настолько сильно, чтобы подарить ему открытку? Именно таким вопросом задалась Киллиен Хунх (Killien Huynh), иллюстратор из Вьетнама.

Кто бы мог подумать, что открытки с этими милыми животными могут быть настолько коварными! Отправили бы парочку своему врагу?



читать дальше

URL записи

@темы: Юмор

02:53 

Nunquam serium
30.09.2015 в 10:51
Пишет Gonzzza:

xxx: самое жестокое детское разочарование от литературы
yyy: м?
xxx: жюль верн скотина
xxx: в таинственном острове
xxx: пропорции точные не дал
yyy: Наутилуса?
xxx: нитроглицерина

URL записи

ещё и схимичил!:-D:-D:-D

@темы: Юмор

00:14 

Nunquam serium
29.09.2015 в 23:32
Пишет Gonzzza:

- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
- Чистая правда!
- Тогда на что вы жалуетесь?

URL записи

@темы: Юмор

07:54 

Nunquam serium
28.09.2015 в 21:49
Пишет Сарт:

28.09.2015 в 11:26
Пишет падрэ Алькадес:

Реддит попросил кандидатов наук описать свои диссертации простым языком, получилось 13к комментриев, некоторые из которых ниже:

1. "Грибы, грибы повсюду! Особенно внутри растений, где они делают странные вещи. Понимаем ли мы, что происходит? Не-а".

2. "Алюминий может использоваться для создания очень крутых микроструктур. Однако эти микроструктуры недостаточно круты, чтобы нам выделили денег на завершение исследований".

3. "Нужно делать новые магниты из старых магнитов, потому что у нас кончаются магниты".

читать дальше

www.reddit.com/r/AskReddit/comments/3hw3vu/phds...

URL записи

URL записи

@темы: Юмор, Бредонасраение

02:02 

Nunquam serium
23.09.2015 в 00:08
Пишет Бонанза:

Великий кот коммунизма


URL записи

@темы: Юмор

02:02 

Nunquam serium
23.09.2015 в 00:37
Пишет Gonzzza:

— Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии!

URL записи

@темы: Юмор

00:16 

Nunquam serium
22.09.2015 в 23:40
Пишет titla:

Бульон терзаний


URL записи

@темы: Фраза дня, Юмор

00:50 

Nunquam serium
24.08.2015 в 21:24
Пишет Gonzzza:

изображение

URL записи

@темы: Юмор

20:22 

Nunquam serium
21.08.2015 в 14:02
Пишет pani Volha:

Хокку для души
Ночью тишину
Прервал истошный крик гейши.
Танто не в те ножны.

Перебрав саке,
Танто вынул ты поздно.
Жди наследника.

Наследник пусть ждет.
Доспехи надел сразу.
Нет алиментам!
читать дальше



URL записи

@темы: Юмор, Фраза дня

00:50 

Nunquam serium
31.07.2015 в 20:37
Пишет Вук Задунайский:

Игросоционика: забавное
РОБЕСПЬЕР
Класс: маг разума
Тип: бой на дальней и средней дистанции, поддержка.

~Активное заклинание: "Сударь, Вы ошиблись". Защитное умение, используя которое, Робеспьер сообщает противникам о том, что они поступили неверно, напав, и перечисляет причины почему, собственно, решение напасть было ошибочным. Противник значительно теряет в инициативе, понижается интеллект, урон иррационалам удвоен.
читать дальше

ДОН КИХОТ
Класс: кузнец.
Тип: ближний бой/дальний бой, плазмаган/суммон.
читать дальше

БАЛЬЗАК
Класс: маг широкого профиля.
Тип: дальний бой, поддержка, провокация.
читать дальше

НАПОЛЕОН
Класс: гладиатор.
Тип: ближний двуручный бой.
читать дальше

ДЖЕК
Класс: вор.
Тип: ближний бой, парные кинжалы.
читать дальше

ДРАЙЗЕР
Класс: монах.
Тип: ближний бой, кастет/кадило; поддержка.
читать дальше

ШТИРЛИЦ
Класс: паладин порядка.
Тип: ближний бой; одноручный меч, щит.
читать дальше

ГЕКСЛИ
Класс: призыватель.
Тип: бесконтактный бой; свиристель.
читать дальше

ГАБЕН
Класс: друид.
Тип: ближний бой/дальний бой, суммон/сила земли.
читать дальше

ГАМЛЕТ
Класс: бард-чернокнижник.
Тип: дальний и ближний бой, поддержка.
читать дальше

МАКС
Класс: воин.
Тип: ближний бой, короткий меч.
читать дальше

ЕСЕНИН
Класс: бард.
Тип: поддержка; музыкальные инструменты, луки.
читать дальше

ЖУКОВ
Класс: воин.
Тип: ближний бой, двуручный меч.
читать дальше

(с)тырено на дайрях

URL записи

@темы: Интересно, Настроение, Юмор

01:13 

Nunquam serium
14.06.2015 в 14:16
Пишет Морга:

Именно так

Здравствуй, лето, бззззззззззззззззззз

URL записи

@темы: Юмор

21:35 

вспомнились записки "Катера "Смелый""

Nunquam serium
Оригинал взят у в Порвалоооо!!!

а у нас старпом матросам вместо " приятного аппетита" желал " приятно брать в рот" :)

Posted by Протоиерей Александр Овчаренко on 8 Июнь 2015 г.



Николай Черкашин
БОЦМАН, ПРОДАЖНАЯ ЖЕНЩИНА…
Байка из корабельной жизни

На седьмом месяце боевой службы (американцы говорят - «боевого патрулирования») в Средиземном море надоело все, кроме сухого вина, которое регулярно выдавалось подводникам перед обедом – в пайковом объеме 50 миллилитров. Все остальное не просто надоело, а остобрыдло до тошноты – и консервированный спиртом хлеб из пластиковых пакетов (говорили, что он вызывает язву желудка), и сто раз смотренные-засмотренные кинофильмы вроде «Афоня» или «Подвиг разведчика», и унылые доклады акустиков – «горизонт чист», и сам горизонт в окружье перископа – пустой и ровнехонький, будто проведенный по штурманской линейке… А особенно надоел мат, на котором уже не только выражали то или иное неудовольствие, а уже отдавали деловые распоряжения, думали на нем, и даже видели озвученные им сны.
Однажды на служебном совещании в кают-компании старпом, отчаянный матерщинник, вдруг объявил:
- Товарищи офицеры, мля… Вы – элита общества, а материтесь, как сапожники, как биндюжники и прочий пролетариат. С сегодняшнего дня категорически запрещаю материться, нах…! Замеченные в сквернословии, мля, будут – а) лишаться вина за столом, б) по итогам соцсоревнования будет снижаться на бал оценка и в)…
Тут старпом подумал и выдал, самую главную кару:
- и в) матерщинники, мля, не будут выпускаться на мостик курить. Вопросы есть? Всем все ясно? Понимаю, что сразу отвыкнуть от этой гребаной привычки трудно, поэтому секретчик распечатает и раздаст всем командирам боевых частей, а также особо несознательным группенфюрерам (командирам групп – Н.Ч.) и еще более несознательным старшинам команд словарик с матозаменительными словами. Выучить наизусть! Зачеты будем принимать мы с замом.
Тут старпом выразительно посмотрел на меня, и я понял, что искать смягчающие эквиваленты придется мне. Но я быстро перевел стрелку на доктора: анатомическая терминология – это по его части.
К ужину такой словарик был составлен, утвержден старпомом и отдан старшине-секретчику для размножения на пишущей машинке. Теперь в отсеках зазвучали такие речи:
- Где минер? – Вопрошал помощник командира и, отыскав его глазами, продолжал. – Александр Николаевич, продажная женщина, если ваши бойцы выйдут на швартовку в этих измазанных калом жилетах, то у вас очень долго будет болеть анус!
- А где же я новые в море возьму?
- А вы старые отскребите, отстирайте, чтобы ни одна самка собаки не могла к вам пристать с сексуальными домогательствами!
Или такое:
- Кока ко мне! – Гневался в центральном посту старпом. – Где этот сталевар, несчастный?! Маврин, самка собаки, почему макароны выдал на баки недоваренными?
- Так это, товарищ кап-нант…
- Что «это», продажная женщина?
Мичман-кок заглянул в спасительную бумажку:
-Дак, две конфорки накрылись женским половым органом. То есть сгорели.
- А где у нас старшина команды электриков? Куда эта продажная женщина смотрела? Мы же так без камбуза останемся! Мех, твои пи… голубые чудаки, совсем мышей не ловят. Сегодня опять в седьмом отсеке сопротивление изоляции гуляло как вошка по лобку.
Вольно или невольно подражая старпому, вахтенный офицер выпытывал вахтенного штурмана:
- Штурман, продажная женщина, где наше место?
- Вот в этой точке. Но возможна невязка.
- Возможна будет очень крутая вязка, если твоя невязка, как и в прошлый раз уйдет за десять миль.
- Но я ж не виноват - мы третьи сутки без определения идем! Небо все время в тучах, ни одной измазанной калом звезды взять не можем.
- Определяйся по изобатам, по маякам, по мужскому члену! Ты понимаешь, мы в залив входим! И ни где-нибудь, а на родине мафии!
Подводная лодка вот-вот должна была войти в залив Теулада, что вдавался в южную часть Сардинии. Именно там Главный штаб нарезал нам позицию. Разведка сообщала, что в этом районе будут проходить морские учения НАТО. К тому же помимо всего прочего на Сардинии находилась база атомных подводных лодок США Маддалена, а южнее, на Сицилии – в городке с красивым названием Сигонелла располагалась американская же база морской патрульной авиации.
И мы вошли в этот измазанный, пардон, калом залив, над которым то и дело кружили американские противолодочные самолеты – «Орионы» - в поисках подводной добычи. Их поисковые радары постоянно загоняли нас под воду. Заряжать по ночам аккумуляторную батарею было мукой мученической. Зарядку прерывали по первому же крику радиометриста:
- По пеленгу сорок работает самолетная РЛС! Сила сигнала два балла!
- Стоп зарядка! Срочное погружение!
И так всю ночь… А тут еще одна радость: на ночном подвсплытии на сеанс связи подводная лодка подняла носом рыбацкую сеть. Слава Богу, не кормой, на винты не намотали. Но и носовые рули глубины могли так запутаться, что мама не горюй! Всплываем в позиционное положение. Боцман Егорыч с топором и ножом уходит на носовую оконечность – рубить и резать капроновые путы. И тут Егорыч, заядлый рыбак, унюхал, что сеть выставлена на кальмаров и в ее ячеях уже застряли несколько головоногих тварей.
- Товарищ командир, пусть вынесут мне лагун, я кальмаров на весь экипаж наберу!
Идея командиру понравилась: всем до чертиков надоели консервированный хлеб, консервированная картошка, консервированная капуста… Было бы просто здорово разнообразить рацион подводников свежими морепродуктами. И старпому эта мысль понравилась, и доктору, вылезшему на мостик «подышать воздухом через белую палочку здоровья». Боцману вручили большой обрез – камбузный оцинкованный таз, и тот принялся выбирать кальмаров из ловчей снасти. Но кто же знал, что хитро… э… попые сардинцы поставили на сети сигнальные датчики?! И очень скоро к нашей субмарине подвалил бесшумно – на водометах – полицейский катер с тремя «маринари карабинери». Те были готовы ко всему, но только не к абордажной высадке на неизвестную подводную лодку (мы по причине полной скрытности не несли никаких опознавательных знаков, даже бортовой номер с рубки сняли). Полицейские остолбенело взирали на фантастическую картину: под звездным (наконец-то!) небом Сардинии чернела большая океанская подводная лодка, а ее носу некая такая же темная личность тырит у бедных сардинских рыбаков кальмаров. Не берусь отрицать, что в головах карабинеров не возникли мысли о всесильной и вездесущей сицилийской мафии, которая обзавелась даже подводной лодкой. Но у нас были другие мысли – побыстрее скрыться с места, так сказать, нелегитимного пополнения продовольственных запасов. По всем законам международного морского права это была пиратская акция. Смягчало нашу вину то, что мы не нарушали террводы Итальянской республики.
- Егорыч, продажная женщина, - кричал с мостика командир, - руби сеть на половой член и срочно вниз!
Но боцман уже вошел в охотничий раж, вынимая из сети одного кальмара за другим.
- Боцман, самка собаки!- Повысил голос командир. – На международный скандал нарываешься!
Но боцману было не до международного этикета. Кальмары были крупные и десятирукие, точнее десятиногие, а у Егорыча было всего две руки, и надо было все время выпростать их от цепких щупалец. Тем не менее, борьба примата с беспозвоночными моллюсками шла успешно – обрез быстро наполнялся живыми «торпедами». Некоторые из них ловко выскакивали, используя силу реактивной струи, и боцман ловил их на палубе. Конечно, это было очень захватывающее занятие, и Егорыч ушел в него весь с головой, поскольку и голова, и плечи, и грудь были перепачканы чернилами, которыми кальмары пытались отбиться от двурукого врага.
Некоторые несознательные личности вроде доктора с большим сочувствием смотрели на битву головорукого боцмана с головоногими тварями.
- А знаете, - попытался он отвлечь командира от исполнения служебного долга, - у кальмаров три сердца.
Но командиру было плевать, сколько сердец у кальмаров.
- Боцман, трать-тарарать! – Гаркнул он весь морской простор. – Срочное погружение!
Услышав понятные без перевода русские слова, итальянцы радостно закричали:
- О, руссо облико морале! – Помахали нам руками и помчались в порт. Наверное, за подмогой. Однако мы успели погрузиться раньше…
Возможно в сардинских тавернах до сих пор кто-то рассказывает историю про то, как русские подводники приходили в Тирренское море специально для того, чтобы воровать сардинских кальмаров, а местные рыбаки поднимают на смех рассказчика за его неуемную фантазию. Главное, что международных последствий не было, хотя итальянские карабинеры безошибочно определили национальную принадлежность субмарины (еще один аргумент за борьбу с матом – демаскирует военные действия). Кальмары же в приготовлении «сталевара» Маврина пришлись по вкусу не всем, отчего кока-инструктора стали звать «кальмоваром». Но все же нечаянная добыча несколько разнообразила наш стол и надолго задала тему для общих застольных бесед, а также для упражнения в остроумии: кто смешнее перескажет поединок боцмана, кальмаров, командира и карабинеров.
На восьмой месяц плавания – это уже в Атлантике – на нас обрушилось новое поветрие. Помощник, отвечающий за секретную библиотеку, нашел в ней грифованную брошюру, невесть как попавшую в комплект секретной документации корабля, и более того – внесенную в опись! Брошюра, изданная в 1938 году, имела гриф «Для служебного пользования. Только для начсостава» был проштампована печатями НКВД и называлась «Словарь уголовного жаргона». Конечно же, словарь пошел по рукам, и вскоре во всех отсеках довольно бойко «ботали по фене».
- Штурман, падла! – Радостно кричал с мостика вахтенный офицер минер Симаков. – Записать в журнал: «время захода балдохи 20 часов двадцать минут».
- Что такое «балдоха»? – Недоумевал лейтенант-штурманенок.
- Солнце! – Пояснял доктор. – Спецлитературу надо учить.
Кстати, доктора теперь называли «лепилой», минера – «бомбилой», помощника – почему-то «щипачем», радиотелеграфистов – «стукачами», акустиков – «глухарями», а кают-компанию – «малиной».
- Товарищи фраера, - объявлял старпом за столом, когда командир уходил на мостик, - после ужина соберемся на малине на служебное толковище за исключением тех, кто не стоит на шухере. Кто опоздает – тому пасть порву на свастику. Кстати, кто сегодня вместо команды «все вниз» крикнул «обрывайся!» Симаков? А кто сдуру в вахтенный журнал записал?! В следующий раз такого леща замастырю родная мать - без бирки не узнает!
О том, как боролись с этой словесной заразой – в следующей главе.

@темы: Настроение, Юмор

Procul negotiis

главная