• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: юмор (список заголовков)
00:05 

Крыша

Nunquam serium
28.03.2016 в 13:37
Пишет fire-dragon:

Попадос
Сергей долгое время работал опером в одном из московских УБОП. Затем ушел на пенсию и открыл свой бизнес — булочную-кондитерскую. Работает он месяц, работает другой, и тут к нему заявляются два лихих джигита.

Дети гор сразу взяли быка за рога:

— Ти нам дэнэг дольжен.
— За что?
— Ми твоя криша.
— Сколько денег-то?
— Дэсят тысяч.


Ну, думает Серега, будут вам деньги.

— Ребята, все понимаю, но нет у меня здесь такой суммы, это ж одна из моих торговых точек, а крупную наличность я держу в офисе, поехали туда, я вас к своему кассиру отведу, он вам все и отдаст.


У бандитов глаза загорелись: сеть торговых точек, офис в центре! «Щас, — думают, — прикрутим бизнесмена по полной».

Серега, не будь дурак, садится в машину и везет братков в родной УБОП. А там полным ходом идет ремонт, фасад обновляют, табличка снята, в коридорах краска-шпатлевка.

Заходят в здание. У Сереги полно знакомых: полгода назад уволился. Все с ним здороваются, жмут руку. Братки на понтах, убоповские опера на них косятся, не могут понять, в чем дело.

— Серега, кто это?
— Да моя крыша, вот к кассиру за деньгами идем.

Опера приветливо улыбались джигитам и неторопливо следовали за троицей. А Серега тем временем подвел джигитов к кабинету своего бывшего начальника. Вошли, поздоровались. Бывший опер, указывая на человека, сидящего в кресле, говорит браткам:

— Ну вот тот, о ком я вам говорил.
— Эээ, слющай, ти нам дэнэг должэн, — насели горцы на полковника.

Старший офицер управления по борьбе с оргпреступностью смотрит на джигитов и не может понять, в чем дело.

— За что деньги-то?
— Как за что? За крищу.
— Так за крышу мы деньги на ваш счет в конце прошлой недели перевели…

Около приоткрытой двери уже собралась группа корчащихся в конвульсиях оперативных сотрудников.

— Эээ, какой счет, баран! Двадцать тысяч давай!
— Серег, че это за клоуны? — возмутился убоповец.
— Как чего? Крыша, вы разве не поняли?

Полковника осенило! Он затрясся мелкой дрожью и, не отрывая взгляда от джигитов, начал судорожно шарить по ящикам стола.

Наконец табельный пистолет был найден.

— Да я вас, уродов, прямо здесь положу!
— Э-э-э, ти нас пистолэтом нэ пугай, давай дэнги, проблеми будут.

Опера в коридоре уже ползали по полу, из последних сил пытаясь сдержать приступы гомерического хохота.

Несмотря на браваду, вид пистолета начал пробуждать в незадачливых братках проблески интеллекта. Обернувшись на хохот оперов, они почувствовали себя как-то неуютно.

— Ребята, вы, что такое УБОП, знаете? Улыбнитесь, вас скрывают скрытой камерой, — поведал кавказцам Серега.

Через минуту оперативники, утирая слезы, джигитов скрутили и вывели из кабинета.

— Серый, если бы ты у меня служил, я бы тебе строгача влепил.

storyfox.ru/post/eto-staraya-istoriya-kotoraya-......

URL записи

@темы: Юмор

01:45 

оригинальное начало карьеры

Nunquam serium
27.03.2016 в 20:33
Пишет Groemlin:

О рыбках и бабушках:)
Из детских воспоминаний канадского биолога Фарли Моуэта:

«Однажды жарким летним днём я бесцельно брёл вдоль сильно петлявшего ручейка, как вдруг вышел к пересохшей заводи. На дне её, чуть прикрытые зелёным илом, лежали при последнем издыхании три вьюна. Рыбки заинтересовали меня. Палкой я вытащил их на берег и с нетерпением стал ждать, когда они заснут, но вьюны никак не хотели умирать. Только я решал, что они уже окончательно мертвы, как вдруг широкие, безобразные рты открывались ещё для одного вздоха. Столь упорное нежелание подчиниться судьбе так потрясло меня, что я нашёл консервную банку, положил туда вьюнов, прикрыл илом и понёс домой.
Рыбки начинали мне нравиться, и я страшно захотел узнать их поближе. Только вот вопрос - где их держать? Стиральных корыт в "Живой изгороди" нет; есть, правда, ванна, но пробка плохо подходит и не держит воду. Настало время ложиться спать, а я всё ещё не решил проблему, хотя и понимал, что даже такие стойкие рыбы вряд ли выдержат целую ночь в консервной банке. Не найдя приемлемого выхода, подгоняемый отчаянием, я пошел на всё и решил пустить рыбок в унитаз бабушкиного старомодного туалета.

Я был тогда слишком мал [в 5-летнем возрасте - G.] и не мог понимать всех специфических особенностей, которые присущи старости. Одна из них и послужила непосредственной причиной неожиданного и весьма драматического столкновения между бабушкой и рыбами, происшедшего глубокой ночью.
Переживание оказалось слишком сильным и для бабушки, и для меня, и, вероятно, для вьюнов тоже. До конца своей жизни бабушка в рот не брала рыбы и, отправляясь в ночные странствия, неизменно вооружалась электрическим фонариком. Признаться, я так и не знаю, какой эффект это событие произвело на вьюнов, так как мой жестокий кузен безжалостно спустил воду, едва тревога улеглась. Что касается меня самого, то это происшествие послужило первым толчком к моему увлечению малыми тварями, которое сохранилось и поныне. Одним словом, приключение с вьюнами положило начало моей карьере натуралиста и биолога.»


(с) Фарли Моуэт. Не кричи: "Волки!"
См.: lib.ru/RAZNOE/volfes.txt

URL записи

@темы: Юмор

12:57 

Ученые в кино и реальности

Nunquam serium
26.03.2016 в 09:45
Пишет хохочу:

Часто после выхода научно-фантастического фильма возникают споры, что в жизни все по-другому. Иллюстратор Ник Пападжорджио (Nik Papageorgiou) увидел разницу между настоящим и киношным учеными и выпустил серию комиксов на эту тему.

Ученые в кино и реальности

URL записи

@темы: Юмор

12:54 

Про актуальность

Nunquam serium
23.03.2016 в 18:37
Пишет Groemlin:

Про актуальность:)
Соседи рассказали. Несколько лет назад, кажется, в начале 2000-х, на конференции-междусобойчике делает человек доклад об особенностях арабского стихосложения такого-то века от нашей эры. Прочитал. А положено еще вопросы докладчику задавать. Ладно, если слушатели в теме или просто интересно им. Но вот ежели это человек-студент, которому для галочки надо отчитаться в участии и показать активность, или занесённый ветром солидный, но не в теме, гражданин, - тогда сложнее. В общем, один такой человек-слушатель встаёт и задаёт потрясающий по своей глубине вопрос: "Скажите, а в чём актуальность Вашего доклада?".
С актуальностью тем у филологов тяжело, а ведь этот пунктик во всех отчётах значится, без него никак. Но тут человек-докладчик разрешил ситуацию с блеском. "Это поможет поймать Бен Ладена". Слушатель, хватая ртом воздух, сел. Аудитория разразилась аплодисментами.

URL записи

@темы: Юмор, Фраза дня

12:00 

откат коррупция

Nunquam serium
Оригинал взят у в Про коррупцию.
— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?


Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.



— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?



И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Замётано?


@темы: Фраза дня, Юмор

03:08 

формула

Nunquam serium
24.03.2016 в 22:36
Пишет fire-dragon:

Лет ми шоу ю
Один програмист, S., оказался в Америке в начале восьмидесятых, в возрасте "за сорок" и владея английским языком в рамках "средней школы давно". Помыкавшись некоторое время (не о том сказ), S. нашел отличную работу - программистом Больших Шкафов для телефонного гиганта AB&C (кто знает, тот поймет). Для общения с начальством новоиспеченный программист быстро выучил английскую фразу "лет ми шоу ю" (сейчас покажу), за которой следовала демонстрация работающего кода, и вопросов больше не возникало.

Работа в телефонных гигантах неторопливая, но S. бездельничать не любил, и решил заняться оптимизацией. В одном из Больших Шкафов обнаружилась база данных, а в ней - таблица с парами чисел: 1-3, 2-6, 3-9, ..., 1000000-3000000...

Hичтоже сумняшеся, S. таблицу стер, а обращения к ней заменил строчкой B=Ax3. Шкаф, радостно заурчав, продолжал функционировать. Отсутствие таблицы начальство заметило (и то по чистой случайности) через неделю. Состоялся знаменательный диалог:

- Где таблица?
- Таблица не нужна.
- Как это не нужна?
- Hу, не нужна. Лет ми шоу ю. Вот: B=Ax3
- Что это?
- Вместо таблицы.
- А где таблица?
- Я ее стер. Hе нужна.
- Как стер???
- Летмишоую. Вот, работает. B=Ax3
- Hу, работает. А где таблица-то?...


В конце концов, проявив завидную корпоративную мудрость, начальник оставил S. в покое. А по AB&C долго ходили легенды о сумасшедшем бородатом русском, который ПРИДУМАЛ ФОРМУЛУ.

Автор неизвестен.

URL записи

@темы: Юмор

02:58 

офисный

Nunquam serium
25.03.2016 в 01:54
Пишет Groemlin:

Офисный

«В одном офисе жил да был офисный.
Вот бывает домовой, который в домах, бывает водяной, например, а этот был офисный. Днем он притворялся игрушкой, стоящей в тёмном углу самого дальнего шкафа рядом с пыльными бухгалтерскими документами, накопленными за века сидячей работы. Днём шевелиться и разгуливать по офису было нельзя, потому что почти все работники офиса были женщинами. А женщина, если вдруг увидит что-то мохнатое и маленькое, разгуливающее по цветному линолеуму, так сразу начинает визжать в голос и кричать:
- Крыса! Крыса!
Это само по себе неудобно, когда они так визжат, потому что в ушах щекотно. А ещё и довольно неприятно с моральной точки зрения. Офисного - с крысой перепутать. Это же ни в какие ворота не лезет! Где у него длинный голый хвост? Где? И когтей никаких нет. И рот у него, а не пасть. И лицо, а не морда.
В общем, для окружающих офисный был простой игрушкой, когда-то на заре создания офисного центра подаренной кем-то из первых посетителей на новоселье. Так подарок и стоял то за одним стеклом, то за другим, то на полочке, то возле монитора, то на подоконнике. Никто никогда не пытался унести игрушку с собой, увольняясь с работы или уходя на пенсию. Эта игрушка была символом офиса.
Коллектив офиса постоянно обновлялся. Приходили новые работники, старые уходили на пенсию. А офисный был бессменным. Днём он игрушкой поблёскивал чёрными глазами из угла шкафа, а ночью гулял, сложив руки за спиной, по всему огромному помещению, приглядывая за порядком.
За порядком был нужен глаз да глаз. Ведь в офисе столько всякого сложного!
Вот, например, в соседний офис постоянно бегают ребята из службы поддержки: то провода распутать, то новый провод подключить взамен почему-то истрепавшегося старого, то воткнуть что-то, то, наоборот, выткнуть, то поменять, то подключить... А сюда их и не звали не разу. Всё работало, как хорошо смазанный механизм. Ничто не шумело и не гудело. Провода были разложены в кабельном канале один к одному и никогда не путались. Даже лампочки не перегорали в офисе.
Правда, была у него ещё одна обида. Всегда находился кто-нибудь, кто, хихикая, говорил, что всё дело у них в домовом. И, мол, домового этого надо подкармливать. Оставляли кусочки торта, немножко молока... Ну, еда - это правильно. Сладенькое все любят. Но назвать офисного домовым! Вот это было даже пообиднее крысы...
Офисный прохаживался между столов, на ходу посверкивая строгим взглядом то на распустившийся за день провод - и тот сразу подтягивался, то на замигавшую под конец дня лампочку - и она, явственно скрипнув, становилась на место.
...Однажды офис переехал. Так иногда бывает. То ли кризис накрыл с головой, то ли, наоборот, разбогатели настолько, что понадобились новые площади - в общем, съехали. Неделю паковали папки и скоросшиватели. Неделю! А потом пришла бригада грузчиков в синих комбинезонах и быстро загрузила в подъехавшие крытые грузовики всю мебель и все бумаги. А техника вся осталась. И в углу осталась лежать старая потёртая игрушка, которую никто и не подумал тащить с собой на новое место.
Говорят, теперь в новом офисе они никак не могут прижиться: всё у них не так. И током бьёт, и лампочки лопаются, и провода запутываются постоянно, а из кондиционера тянет гарью. Кусочки торта и блюдечки с молоком остаются нетронутыми. Призывания домового, катание его в пустом ботинке из дома - не помогали. Ну, правильно. Домовой - он ведь исключительно для дома. А тут нужен был офисный. Да где же его теперь взять? Это же редкая специализация.
Старую потрёпанную игрушку подобрала девочка из соседнего, бывшего соседнего офиса, совсем молодая, только-только пришедшая в бухгалтерию после колледжа. Она почистила её, вытряхнула пыль, протёрла блестящие стеклянные пуговки-глаза, поправила какую-то одёжку и поставила в свой шкаф, сразу за спиной. А уходя домой, оставила на столе миндальное печенье. И ещё - немножко молока.
Она не верила в домовых, потому что была очень современной, начитанной и даже атеисткой.
Но с тех пор в этом офисе всё стало в порядке. Ну, то есть, совершенно всё - в порядке.
А когда кто-то говорил со смехом:
- Наташа, ты тут домового подкармливаешь, что ли?
Она отвечала с серьёзным видом:
- Какого ещё домового? У нас здесь офис. А в офисе - офисный.
Шутила, конечно.»


(c) А.Г.Корнишин "Офисный" (2010)
См.: samlib.ru/k/karnishin_a_g/ofic.shtml

URL записи

@темы: Юмор

02:08 

каннибаллы

Nunquam serium
22.03.2016 в 23:47
Пишет Сарт:

немного канибализма


URL записи

@темы: Юмор

01:40 

Nunquam serium
21.03.2016 в 11:10
Пишет Draco Malfoy:

Бггг




URL записи

@темы: Юмор

01:37 

про "такое лицо" - в точку!

Nunquam serium
21.03.2016 в 14:43
Пишет хохочу:


Румынская художница Кассандра Калин (Cassandra Calin) в своих комиксах с иронией рассказывает о повседневных трудностях, с которыми приходится сталкиваться девушкам. Сюжеты для них она берет из своей жизни.

Комиксы, в которых узнает себя каждая

URL записи

@темы: Юмор

22:18 

Nunquam serium
17.03.2016 в 22:17
Пишет Хольфильцен:



URL записи

@темы: Настроение, Юмор

13:27 

хихонго

Nunquam serium
17.03.2016 в 02:54
Пишет Groemlin:

"Или так":)
"Однажды, когда даймё ехал со своими ближайшими соратниками полюбоваться закатом в горах, на дорогу выбежало несколько крестьян. Упав ниц, они протянули князю письмо, в котором содержалась жалоба на наместника одной отдалённой местности. Прочитав письмо, князь нахмурился, и повернул коня, чтобы лично наказать негодяя. Он уже собрался послать коня в галоп, когда увидел, что крестьяне встали на колени у обочины, а двое молодых самураев из его свиты обнажили мечи. "Что вы собираетесь делать?" - спросил даймё. "Господин," - с поклоном ответили самураи, - "Выбежав на дорогу перед вашей особой, подав жалобу на своего начальника, эти люди злостно нарушили закон. Мы собираемся казнить их." Даймё глубоко вздохнул, помолчал немного и сказал так: читать дальше

(c) Иван Кошкин "Рассказы о справедливом даймё"
См.: koshkin-lib.livejournal.com/46466.html

URL записи

@темы: Юмор

13:07 

Nunquam serium
17.03.2016 в 12:14
Пишет Groemlin:

«Я полностью разделяю Ваше мнение, но готов отдать жизнь, чтобы Вы заткнулись.»
(с)

URL записи

@темы: Бредонасраение, Мысли, Юмор

22:56 

Nunquam serium
16.03.2016 в 19:02
Пишет bushca1993:

- Назови повелительное наклонение глагола "молчать".
- Ша!

URL записи

@темы: Фраза дня, Юмор

14:40 

хихонго

Nunquam serium
16.03.2016 в 02:55
Пишет Groemlin:

«Есть известная история. В Питере к стоящему на посту полицейскому подходит японец и спрашивает: Нияси коэдзуме дэй амото охира ки ламо кока-кола? После пяти минут раздумья полицейский вежливо переспрашивает: Прошу прощения, Вы спросили — где найти в этом печальном заснеженном городе баночку чего?»

(с)

URL записи

@темы: Юмор

03:23 

Nunquam serium
13.03.2016 в 02:54
Пишет Сарт:



URL записи

@темы: Юмор, Бредонасраение

13:15 

Троянское

Nunquam serium
Изгиб кифары желтой, вино, танцовщиц попы.
Ахилл и Агамемнон за даму подрались…
А Одиссей проснется, и вспомнит Пенелопу:
"Какого хрена в эту даль ахейцы забрались?!"

Со стенки Илиона сверкает Гектор членом…
Прошу пардону — шлемом!!! Подслеповат певец!
Зачем ты изменила царю ахейцев, Лена?
Когда же дембель и домой поедем наконец?!

Патрокл надел доспехи, пошел под стену драться.
Тут Одиссей подпрыгнул: «Идея у меня!
Давайте мы как будто собрались возвращаться,
И в дар богам оставили огромного коня…"

Потом такое было, что не дай Зевс приснится:
Змеюки задушили на берегу жреца,
Ахилл погиб, штурмуя Приамову столицу…
Вот вам Троянская война — с начала до конца.

nikshelepov.livejournal.com/97711.html

@темы: Бредонасраение, Юмор

01:53 

Подводная байка

Nunquam serium
Оригинал взят у в Тридцать патронов и калашников на дне
Специфика армейской жизни такова, что делает вооруженные силы не просто отдельным родом деятельности, а буквально другой планетой. На столько другой, что обыкновенному гражданскому понять ее реалии бывает крайне затруднительно. И на этой планете всегда есть место для подвига. Причем, не обязательно в бою.

P.S. Из присланного друзьями. Как все армейские истории, имеет статус 18+ в виду специфики характерных оборотов речи.



Тридцать патронов и калашников на дне


Вот скажите мне, мои юные и не очень читатели подозрительной гражданской наружности, что главное в армии для военных в мирное время, как вы думаете? В военное время всё понятно: убить врага, съесть его печень и поиграть головой в футбол, это все знают, а вот в мирное, — какие у вас варианты?

В мирное время главная задача для военных — ничего не потерять. Конечно, желательно бы ещё и не сломать ничего, но это уже задача для профессионалов высочайшего уровня, а для основной массы — главное, чтоб всё было на месте! Потерял колесо? Слепи из картона! Дырка в корпусе? Зашпаклюй и замажь краской!

Для учёта всего в армии существуют Журналы. Журналы пронумеровываются, прошнуровываются и скрепляются сургучными печатями (на самом деле обыкновенными, конечно, но слово «сургучная» уж очень хорошо звучит), за каждый Журнал назначается Ответственный и выстраивается цепочка из Проверяющих, которые должны, с определённой периодичностью, проверять правильно ли Ответственный ведёт журнал и бережно ли он относиться к вверенному ему имуществу.

И если вы думаете, что это касается только танков самолётов и авианосцев, то вы ничего не смыслите в организации вообще! Потому, что это касается вообще всего одухотворённого и неодухотворённого, что есть в армии. Начиная от гвоздя или паронитовой прокладки и до стратегического крейсера. Выдали тебе сто прокладок? Будь добёр — учти и записывай куда ты их расходуешь! Поставил две, вместо одной потому, что от старости соединение так уже разъёбано, что на одной не зажимает? А не ебёт никого! Положено одну — списывай одну, блядь! А как ты потом спишешь вторую — это только твои проблемы, на то тебе воинская смекалка и выдана во время призыва в военкомате.

А представляете, если у тебя в заведовании система ВВД- 400 и прокладки красномедные? Красномедные, я подчёркиваю это слово. У меня однажды образовалась неучтённая вязанка этих прокладок, так я себя пол года королём всех трюмных в дивизии чувствовал. График приёма просителей составил и вел себя со всеми снисходительно, так что теперь вполне могу быть царём: опыт имеется. Не нужен царь никому, случайно? А, например, одно время на флоте стакан гидравлической жидкости ПГВ (парафин, глицерин, вода) стоил дороже стакана коньяка Арарат пятилетней выдержки, а гидравлики этой на подводных лодках — тонны, чтобы вы знали.

И вот при всей этой строгости и бережливому отношению к народному хозяйству у нас однажды матрос Кузнецов уронил автомат за борт. С рожком патронов, естественно. Сложно представить даже какой ещё более тяжёлый проступок мог совершить матрос Кузнецов за свою короткую, но яркую карьеру в ВМФ. Даже потеря одного патрона — это было ЧП дивизийного масштаба.

Если бы, например, во время несения Кузнецовым верхней вахты на подводную лодку напали злые чеченские террористы и он, поливая их шквальным огнём из-за мешков с песком и перекатываясь по пирсу с боку на бок, уворачиваясь от пуль, уложил бы их всех шестьюдесятью патронами, то первое, что сделали бы представители особого отдела был бы сбор гильз с пирса и подсчёт пуль, извлечённых из тел террористов. И не дай боги, там оказалось бы пятьдесят девять гильз!!!!

— Где патрон дел, сука? — спросили бы особисты у Кузнецова, мило улыбаясь.
— Да как где? Я же..поливая из двух рожков! Перекатываясь с боку на бок под пулями!!! Я же…эта!!! Герой!
— А может ты государственный переворот планируешь, на самом деле? ГДЕ ПАТРОН БЛЯДЬ!!! — и особисты били бы его палками по пяткам и не давали спать и чаю. Наверняка. А тут — автомат и тридцать патронов!

Кузнецов, конечно, растерялся и молча достоял свою вахту до конца, смотря печальными глазами в залив и умоляя Мировой Океан вернуть ему оружие. Мировой Океан остался нем к его мольбам, как и минёр поначалу, который стоял дежурным по кораблю и вышел менять вахтенного.

— …? — спросил минёр показывая на грудь Кузнецова
— Тащ старший лейтенант, я его уронил !
— …? — уточнил минёр оглядывая пирс шириной в десять метров, который был заботливо огорожен с обоих бортов железными коробами для кабель — трасс (метр в высоту и метр в ширину и ещё метр пирс торчал за кабель — трассами до моря).



— В залив уронил, — печально вздохнул Кузнецов.
— …, ?!?!?!? — удивился минёр. «…ас…ас…ас» — привычно повторило эхо.
— Ну я вот так вот его перекинул на спину, а ремень оторвался, а он как полетел и как упал в залив, а я смотрю, а он упал, а я, а он!
И тут у минёра, наконец, прорезался голос:
— Так чтож ты сам-то не утопился вслед за ним, баклан!!! Так бы всё заебись вышло бы!!! Ну утонул и утонул и хуй с ним!!! А теперь что делать-то???? Ныряй, блядь, ёпта!!!

А когда выбирали место для базирования Акул, то, конечно, смотрели на то, чтобы она могла погрузиться чуть ли не у пирса. Поэтому глубина в корме была метров восемьдесят, в носу что-то около двадцати, а в том месте где упал автомат метров пятьдесят-то точно.

— Слушай Сей Саныч, вот ты удивлён, что это случилось на вахте минёра? — спрашивал командир у старпома утром, когда ему доложили о происшествии.
— Отнюдь, Сан Сеич!
— Вот и я — отнюдь.
Минёр хлопал на них своими удивлёнными ресницами и открывал рот.
— Ой, — отмахивался от него старпом, — только не надо опрадываться опять! Хули ты такой косячный-то? Ну что? Что ты мне хочешь сказать? Что не ты виноват? Матрос Кузнецов виноват с тремя классами образования в церковно-приходской школе, а ты, типа с высшим образованием, и офицер, на коне и в шляпе, как д Артаньян? Ну почему за всю мою столетнюю службу единственный случай потери оружия случился в моём экипаже и когда именно ты стоял на вахте?
— В нашем, — поправляет его командир.
— Так точно, Сан Сеич, а что в нашем?
— В нашем экипаже. Так-то я тоже тут, типа, хозяин. Не такой как ты, конечно, но тем не менее.
— Ну пусть, — любезно соглашался старпом, — минёр, зови Кузнецова, пойдём следственный эксперимент проводить, пока штаб не приехал.

А любой военный, я вам скажу, тот ещё следователь. Не то, чтобы в душе, но, в принципе, обучен по специальной методике. А уж старший помощник наш!

Он привязал Кузнецову кусок тяжёлой трубы на верёвку и повесил его на шею.

— Ну давай, показывай: где стоял, как ронял.
— Нуууу вот тут стоял и вот так его перекинул.
— Таааак. Развяжем верёвочку. Давай, перекидывай.
Естественно, кусок трубы падает на пирс в одном метре от матроса.
— Давай сильнее перекидывай!
В двух метрах.
— Как ни странно, — резюмирует старпом, — а сила всемирного тяготения и у нас на пирсе работает. А ну-ка, пиздун огноглазый, сходи-ка в Приливе постой.

Старпому приводят верхнего вахтенного с соседнего пирса (мы тогда одни на пирсе стояли).
— Ну рассказывай, что видел?
— Нуууу, как — бээээ, этааа…
— Слышь, ты мне тут не мычи! Баклана этого в тьрму посадить могут, а вы тут мне стеснение изображать будете хором? Что видел?
— Ну с пирса-то далеко, особо не видно…
— Да это понятно, рассказывай, что не особо видел.
— Ну он тут прыгал чота, скакал туда-сюда и автоматам махал. Вот.
— Ясно, свободен. Позовите-ка мне этого танцора диско из Прилива!

Приходит понурый танцор диско.
— Ну чтобля, давай рассказывай! Специально автомат выкинул?
— Неееет.
— Что ты мямлишь, блядь и скользишь мыслями, как мандавошка по мокрому хую?! Ты знаешь, что сейчас сюда приедут особисты и ты им всё расскажешь, вплоть до того, каким девочкам и сколько раз под юбки заглядывал во втором классе!!! И они тебе будут говорить хватит-хватит, мы всё поняли, а ты будешь рассказывать и рассказывать, сломленный ужасными пытками! Ты что, может думаешь, что конвенции ООН по правам человека и на губу Нерпичья рапространяются? А вот хуй ты угадал! Не! Рас! Прос! Тра! Ня! Ют! Ся!

И вот что оказалось. Матрос Кузнецов во время несения верхней вахты заскучал (конечно, сказал старпом, дембеля ждать скучно, вот если бы ты Родину охранял, как я, то другое дело было бы) и стал представлять себя Джином Симмонсом, он даже приклад у автомата откинул, чтоб тот на басуху больше походил. И вот во время исполнения композиции «Ай воз мэйд ту ловин ю бэйби» он так вошёл в раж (хуяж, сказал старпом) что начал перекидывать свою басуху (то есть автомат Калашникова) туда- сюда на плече и вертел его вокруг своего тела. Где он видел, что Джин Симмонс перекидывал куда-то свою бас-гитару, я ума не приложу, ну все же знают, что Джин Симмонс просто вот так вот головой качал и язык высовывал. И вот во время финального пассажа, автомат Калашникова не выдержал этой пытки, перегрыз себе ремень и улетел топиться.

Старпом взял трубу, изобразил из себя гитариста, повертел её и кинул в сторону моря.

— Почти идеальная баллистическая траектория! — похвалил командир, наблюдая за полётом трубы, булькнувшей в море.
— Ну дык! Я ж стратег! — согласился старпом, — ну что Сан Сеич, пойдёмьте в штаб докладывать о происшествии?
— А пойдёмьте! Утро чувствую, перестаёт быть томным!

К моему искреннему восхищению, очень много людей заметили грубую опечатку, допущенную мной намеренно. Слово «потерять» в военно-морском флоте пишется и произносится, на самом деле как «проебать«. Я рад, что многие из вас это знают.

Второй, но не менее важной задачей на службе в мирное время является определённая и чётко соблюдаемая система докладов. О всех своих достижениях и успехах принято докладывать немедленно, как можно более пафосно и глядя в глаза начальству. При этом, перечень трудностей и препонов, которые вы героически преодолели, выполняя задачу, должен занимать, как минимум, восемьдесят процентов от доклада. А вот о своих промахах и неудачах нужно умалчивать как можно дольше, желательно всегда, а докладывать письменно рапортом (минимум два листа двенадцатым кеглем) через посыльного, самому при этом находясь в командировке, только в том случае, если скрыть это уже невозможно.

Основываясь на этом принципе и строятся взаимоотношения взаимозависимых армейских групп. Например, командир боевой части ебёт свою часть в хвост и в гриву, но перед старпомом и командиром стоит горой за подчинённых, даже если они в корне неправы и вообще вели себя, как ебланы. Так же и старпом с командиром — поддерживают дисциплину в своём полку всеми доступными (угроза, шантаж, запугивание, унижение и моральное доминирование) способами, но перед штабом дивизии предпочитают взять вину на себя, защищая подчинённых. Именно так было в нашем и всех знакомых мне экипажах.

— Ну что, Серёга, — спросил командир уже в центральном после следственного эксперимента с матросом Кузнецовым, — докладываем в дивизию?
— Тащ командир, а с ПДСС договориться втихую не выйдет?
— Выйдет, конечно, а как мы их ботик водолазный объясним на акватории и нашу перешвартовку? Так-то, конечно, диверсант может и под лодку нырнуть, но, блядь, Серёга рисковать его жизнью из-за автомата одна тысяча девятьсот шестьдесят второго года выпуска?
— Ну да. Вы позвоните, или я?
— Да я, конечно.

Штаб дивизии примчался чуть не быстрее, чем командир положил трубку телефонного аппарата. У них же тоже включился триггер по защите подчинённых, естественно. Приехал командир дивизии, флагманские штурман, электрик, минёр и начальник роты охраны, хотя допуска на корабль именно он не имел.
— Саша, ну как так-то?! — носился командир дивизии по центральному.

Наш командир молчал.

— Саша, ну за всю мою службу единственный случай и у моего лучшего командира!!!

Наш командир молчал. Он же был не минёром и знал, что оправдываться в данном случае и валить всю вину на матроса — занятие бесполезное и бессмысленное.

— Саша, ну что ты молчишь? Что делать-то будем?!
— Тащ контр — адмирал, а что тут пенить волны? Выхода у нас два: или докладываем, или достаём автомат сами.
— Какой ты простой, Саша!
— Ну, как автомат Калашникова!
— Бляааадь!!!!! Морпех, что там с ПДСС, сможем договориться?
— Не вопрос!
— Скока должны будем?
— Да нисколько, свои же ребята, всё понимают, так сделают.

В дискуссию вступает флагманский штурман:
— У нас плановый осмотр через месяц, да и лодку надо перешвартовывать, как мы буксиры вызовем? Диверсанты-то понятно, что втихую приплывут, на то они и диверсанты, а вот буксиры?
— Я и без буксиров смогу, — отмахивается командир.
— Да вот хуй тебе без буксиров!!!! Давай ещё лодку об скалу помнём, или пирс снесём! На хуй нам столько пирсов, правильно? — не соглашается комдив.
— Магнит. — берёт слово флагманский электрик.
Все смотрят на него и ждут продолжения, а он разглядывает краба на фуражке.
— Блядь, я счас тебе вьебу! — не выдерживает комдив.
— В смысле? Дык а чего тут? Лодку сдадим задом метров на сорок швартовыми, Богачёв сможет, привяжем магнит на трос и достанем автомат.
— Дык а найдём мы его как там?
— Ну дык тут сейчас сидит пятнадцать человек с высшими образованиями, плюс, к тому же, царей природы, плюс один морпех. Давайте подумаем!

Значит, начали думать: взяли таблицу отливов и приливов, солёности воды, карту течений, прикинули парусность автомата и его возможные траектории погружения и рассчитали примерный квадрат, в котором он может лежать. А вы как думали? У стратегов ко всему подход стратегический!

Квадрат получился очень внушительный, доложу я вам. Поэтому, для поиска автомата решено было собрать схему по его поиску: видеокамеру с фонарём, телевизор и, соответственно, лебёдку с двумя блоками. Для доставания – магнит. Магнит нашли в каком-то ЗИПе то ли у эртээсников, то ли у штурманов. Несли его наверх втроём потому, что магнит, обрадованный тем, что его вытащили из пергаментного заточения в железном ящике, пытался примагнититься ко всему железному. А, если вы ещё не в курсе, то подводная лодка железная вся.

— Ну что, Саша, перешвартуешься назад по-тихому? — уточняет комдив.
Наш папа смотрит в подволок и находит оскорбительным для своего уровня профессионализма отвечать на такие глупые вопросы контр — адмирала.

А, вы же может не знаете про камеры с телевизором. На подводной лодке 941 проекта телевизоры были во всех каютах практически. Они были сконструированы специально для применения на подводной лодке и представляли из себя железный ящик с выпуклым кинескопом, который мог выдержать ускорение в 9 жэ, падение с десяти метров на любую поверхность и выстрел в упор из пистолета Макарова, при этом продолжая показывать свое чёрно-серое изображение, не моргнув трубкой кинескопа.

Камеры наружные тоже были две: одна стояла наверху в ограждении рубки и вторая — в носу. Они были смонтированы прямо в лёгкий корпус и предназначались для наблюдения за ледовой обстановкой. Естественно, они были рассчитаны на работу на глубине до шестисот метров (500 — предельная для Акулы и плюс сто на всякий случай). Как это было сделано технически, я не знаю, но подозреваю, что конструкторские бюро военной промышленности СССР могли бы даже сконструировать и машину времени из элементной базы шестидесятых годов, если бы перед ними поставили такую задачу.



— Так, Хафизыч, — сказал командир механику, — демонтируй своими орлами камеру из носа и телевизор, соберите схему их подключения из проводов, которые вы спиздите на бербазе.
— Тащ командир, минёр виноват — минёр пусть и демонтирует камеру! Там ебатни на пол дня, — она в такой жопе стоит!
— Хафизыч, ну ты дурак? Минёр же и камеру утопит и подводную лодку сломает!

Минёр, обиженно надув губы, смотрит на флагманского минёра, тот, обиженно надув губы, смотрит на командира дивизии.
— Ещё и хуй себе сломает, с него станется! — защищает командир дивизии минёров.

На береговой базе специальная группа спиздила бухту кабеля и трос. В это время вторая группа соорудила лебёдку на пирсе. Из чего соорудила и как — не спрашивайте, мне нечего вам ответить, а расхожая фраза «из говна и палок» здесь не подойдёт потому, что палок там у нас особо и не было. Потом тяжёлый атомный подводный крейсер стратегического назначения, не включая основных двигателей, а используя только хитрую систему натяжения швартовых концов на Шпили (специальные устройства для натяжки швартовых) и чуть-чуть системы активного управления, изящно и тихо отъехал назад на пятьдесят метров под аплодисменты соседних экипажей и началась основная операция.

Штурмана мелом нарисовали на пирсе квадраты и сектора обзора для операторов камеры и магнита, старпом расписал смены и началось. Если вы никогда не видели дна Баренцева моря, то вы вряд ли представляете, что там твориться, на самом деле, особенно в пунктах базирования. Это мало похоже на то, что вы видели в кино про Немо и документальных фильмах Кусто, а больше всего похоже на съёмки Кэмерона на Титанике. Абсолютная темнота, осклизлые скалы и камчатские крабы, размером с маленького телёночка, которые хватают всё, что движется, и ебут суют себе в пасти. Кроме того, дно пунктов базирования покрыто многометровым слоем списанного ЗИПа и расходных материалов, не считая того, что туда уронили нечаянно.

Первым нашли трубу старпома.
— Сей Саныч!!! – кричит первый вахтенный на тросах, — трубу вашу будем доставать?
— Конечно доставай!!! Я тебе её в жопу засуну, а то пиздишь до хуя, как будто ты моя жена, а не подчинённый! Учитесь сынки, старпом даже проебать умеет так, что сразу всё находится!!!

Автомат искали почти сутки. Вы же понимаете, что никаких там джойстиков и рычажков, как в кино, не было? Система тросов и блоков, плюс руки энд глаза подводных витязей! Да и автомат завалился рожком вверх между какими-то кассетами так, что не сильно его и заметишь. Автомат вытащили, высушили, протёрли чем могли и водрузили обратно в оружейную пирамиду. Матроса Кузнецова морально унизили до невозможности, но простили. Минёра унизили просто так потому, что он минёр, и за компанию.

С тех пор я уверен, что нет задач, которые невозможно решить, если у тебя есть группа единомышленников, четкая цель и желание защитить друг друга. А вы как думаете?




Источник: lastday.club






@темы: Юмор

16:44 

Педводные байки. Рассказы Николая Курьянчика.

Nunquam serium
03:26 

Nunquam serium
10.03.2016 в 21:41
Пишет bushca1993:



URL записи

@темы: Юмор, Настроение

Procul negotiis

главная