Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: юмор (список заголовков)
01:50 

Дипломное

Nunquam serium
На защите курсовой студент выдал:
- Что такое женщина? Это сложный гормонзависимый механизм!

И ведь не поспоришь, и, кстати, не только женщина...

@темы: Бредонасраение, Фраза дня, Юмор

00:29 

Спящая красавица. Трэш.

Nunquam serium
22.05.2016 в 19:47
Пишет Gonzzza:

6 сценариев по Спящей Красавице

МИСТИКА
читать дальше

КОМЕДИЯ
читать дальше

ЭРОТИКА
читать дальше

ФАНТАСТИКА
читать дальше

УЖАСЫ
читать дальше

МЕЛОДРАМА
читать дальше

© Владислав Скрипач и Маргарита Волкова

URL записи

@темы: Юмор, О драконах и принцессах, Бредонасраение

02:33 

из логова Змиева...

Nunquam serium
15.05.2016 в 13:41
Пишет Groemlin:

13.05.2016 в 16:17
Пишет Vodin:

Возвращение
- Явилась! Наконец-то! Три часа ночи…И где это мы были?!
- На корп..порк…*ик* корпоративе!
- Не ври мне, мы три года женаты. Опять по шабашам с подругами шастала!?!
- Нет *ик* с коллегами я была…на копр..ропк…тиве…
- У тебя «корпоратив» каждые двадцать третьи лунные сутки как по расписанию. А пьяная чего? Обрядное винцо хлебала? Как всегда?
- Да не, мы просто в пабе напились…*ик*
- В каком еще пабе?! А почему ты вся в ветках и земле? Или этот паб на Лысой горе?
- Не, ну че ты пристал…
- Просто ты обещала «завязать». Я предупреждал - если с магией не покончишь, разведусь.
- Да какая магия, мы просто нажрались *ик*
- Как со своими оккультными подругами свяжешься, приходишь домой пьяная в зюзю, обколдованная и обгаданная.
- Да я не колдовала…
- А руны на руках?! Что это такое?
- Это не руны, это штампы ночных клубов, в которых мы пили и мужиков снимали!
- Ты до сих пор не умеешь врать! *принюхивается* От тебя странно пахнет …Духов вызывали?!
- Нет, стриптизёров!
- Да конечно, стриптизёров они на шабаш вызывали. Смешно. А чего ты вся помятая и одежда рваная? Дралась с ГАИшниками, остановившими за вождение метлы в нетрезвом виде?
- С таксистом скандалила!
- Разведусь с тобой, точно разведусь! Говорил мне папа: «Она ведьма, сынок! Такие не меняются!». Всю душу вытрепала, вот прям здесь ты у меня *показывает на горло*
- В «вишудхе»? *ик*
- Где?!?!
- Значит в «сахасраре» *ик*
- Вот у всех мужчин нормальные жёны – пошла в магазин, семейный бюджет истратила на шмотки. Хоть польза какая-то. А ты же, ты же! Украла мою карточку, накупила прибамбасов для колдовства - месяц питаемся гречкой. Вот другие жёны с подругами пойдут в кафе, там напьются, потанцуют на столе, мужья хотя бы знают, где их искать. А ты как улетишь на шабаш, чёрт его знает, в каком лесу, посадке или измерении! Разведусь.
- Не, ну чё ты это…Девочки нормальные *ик*
*Слышится крик с улицы*:
- Люська!!!! Нашла ритуальные ножи? Твой поверил про корпоратив???
- Быстрее, Люсь, нам нужно замолы начитать до рассвета!!!
- Точно разведусь! Ведьма!
Стырено

"обколдованная и обгаданная" - это прекрасно, я щитаю :alles:

URL записи

URL записи

@темы: Бредонасраение, О драконах и принцессах, Юмор

01:55 

Купание красного коня

Nunquam serium
05.05.2016 в 11:54
Пишет Aera Aera:

23.09.2015 в 20:37
Пишет Шано:

вот таки конструктивизм мне как-то ближе))


URL записи

URL записи

@темы: Юмор

00:59 

Nunquam serium
30.04.2016 в 15:36
Пишет Шано:

# Наша молодежь любит роскошь, она дурно воспитана, она насмехается над начальством и нисколько не уважает стариков. Наши нынешние дети стали тиранами; они не встают, когда в комнату входит пожилой человек, перечат своим родителям. Попросту говоря, они очень плохие. читать дальше

# Я утратил всякие надежды относительно будущего нашей страны, если сегодняшняя молодежь завтра возьмет в свои руки бразды правления, ибо эта молодежь невыносима, невыдержанна, просто ужасна. читать дальше

# Эта молодежь растленна до глубины души. Молодые люди злокозненны и нерадивы. Никогда они не будут походить на молодежь былых времен. Младое поколение сегодняшнего дня не сумеет сохранить нашу культуру. читать дальше

#"Наша земля приходит в упадок, безнравственность и коррупция процветают, Дети перестали слушаться своих родителей, каждый хочет написать книгу. И конец света уже близок."читать дальше

URL записи

@темы: Интересно, Юмор

10:33 

Nunquam serium
30.04.2016 в 10:30
Пишет Шано:

Нет пророка в своем отечестве, истинно вам говорю!
04.04.2016 в 10:20
Пишет С-Сова:

Из фейсбука
Памела Андерсон рассказала сейчас в какой-то программе:
- дома я выгляжу, как обычный человек, и сыновья всегда меня видели обычной, без причёски и макияжа. И как-то собралась куда-то, накрасилась... и выхожу к детям. Младший посмотрел на меня пристально и с ужасом: - подожди секунду, ты что - Памела Андерсон????

URL записи

URL записи

@темы: Юмор

10:52 

Фраза дня

Nunquam serium
29.04.2016 в 06:37
Пишет порнушный зубоскал:

в любой непонятной ситуации - думай
чтоб запариться и сделать непонятную ситуацию невыносимой


URL записи

@темы: Бредонасраение, Фраза дня, Юмор

00:29 

Nunquam serium
18.04.2016 в 17:16
Пишет bushca1993:

- Любимый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: «Годавщина» или «Гадовщина»?
- Пиши лучше «Ебилей»!

URL записи

@темы: Фраза дня, Юмор

19:16 

Фраза дня

Nunquam serium
03.04.2016 в 01:47
Пишет порнушный зубоскал:

говорят, человек использует свой фотошоп только на 5%.

URL записи

@темы: Юмор, Фраза дня, Бредонасраение

02:49 

Nunquam serium
03.04.2016 в 00:46
Пишет Gonzzza:

чот просто разорвало :lol::lol::lol:




Download Scooter Fire for free from pleer.com

URL записи

@темы: Юмор

00:39 

Nunquam serium
31.03.2016 в 17:11
Пишет bushca1993:

Наш девиз - простота и элегантность)))


URL записи

@темы: Юмор

22:41 

Дура специус

Nunquam serium
29.03.2016 в 13:41
Пишет Chantall:

классификация дур
Дура феерическая
На неё прикольно смотреть, предварительно спрятав все колющие и бьющиеся предметы. Остра на язык, наблюдательна, в меру добра, в голове — месиво из обрывков школьных знаний уровня 6-го класса, сериалов, рассказов подруг о несложившейся личной жизни и собственных причудливых представлений о жизни и мужчинах.

Дура злобная
Битая жизнью по собственной глупости, считает себя умной, белой и пушистой, а окружающих — идиотами, дoлжными ей всё на свете. Живет с мыслью, что она заслуживает бОльшего и всячески демонстрирует это окружающим.

Дура бытовая
Обнаруживает с детства вдолбленные матерью поведенческие клише, как-то: готовка, уборка, стирка, глажка, парикмахерская, магазин. Вырезает из женских журналов рецепты блюд, диет, масок для лица и коленок. Круг чтения ограничивается женскими романами и гороскопами. Точно знает почем помидоры на рынке и что логистика — раздел филологии.

Дура возвышенная
Полная противоположность предыдущей. Не приспособлена к быту, зато всей душой тянется к прекрасному. С легкостью рассуждает о колористике в картинах Малевича, эстетике экзистенциализма или различиях стилистики Мураками и Миссимы. Мечтает о прекрасном принце на белом коне, а в книжке «Анжелика и король» держит засушенный цветок, подаренный в далеком детстве 13-тилетним соседским мальчишкой. Юмора не понимает. Питается подгоревшей яичницей со скорлупой.

Дура набитая
Оптимистка, на всякие жизненные темы рассуждает очень здраво, но при этом умудряется влипать в совершенно дурацкие ситуации. Даже если окружающие в один голос советуют одно (а посоветоваться она любит) — из нелепых ситуаций выходит, согласуясь со своей парадоксальной логикой. Потом плачется, обзванивая всех ранее советовавших. Через некоторое время впадает в философию («могло бы быть хуже») и влипает в следующую дурацкую ситуацию.

Дура клиническая
Этот вид изучается в специальных медицинских учреждениях. На свободном выгуле практически не встречается.


URL записи

@темы: Юмор

00:05 

Крыша

Nunquam serium
28.03.2016 в 13:37
Пишет fire-dragon:

Попадос
Сергей долгое время работал опером в одном из московских УБОП. Затем ушел на пенсию и открыл свой бизнес — булочную-кондитерскую. Работает он месяц, работает другой, и тут к нему заявляются два лихих джигита.

Дети гор сразу взяли быка за рога:

— Ти нам дэнэг дольжен.
— За что?
— Ми твоя криша.
— Сколько денег-то?
— Дэсят тысяч.


Ну, думает Серега, будут вам деньги.

— Ребята, все понимаю, но нет у меня здесь такой суммы, это ж одна из моих торговых точек, а крупную наличность я держу в офисе, поехали туда, я вас к своему кассиру отведу, он вам все и отдаст.


У бандитов глаза загорелись: сеть торговых точек, офис в центре! «Щас, — думают, — прикрутим бизнесмена по полной».

Серега, не будь дурак, садится в машину и везет братков в родной УБОП. А там полным ходом идет ремонт, фасад обновляют, табличка снята, в коридорах краска-шпатлевка.

Заходят в здание. У Сереги полно знакомых: полгода назад уволился. Все с ним здороваются, жмут руку. Братки на понтах, убоповские опера на них косятся, не могут понять, в чем дело.

— Серега, кто это?
— Да моя крыша, вот к кассиру за деньгами идем.

Опера приветливо улыбались джигитам и неторопливо следовали за троицей. А Серега тем временем подвел джигитов к кабинету своего бывшего начальника. Вошли, поздоровались. Бывший опер, указывая на человека, сидящего в кресле, говорит браткам:

— Ну вот тот, о ком я вам говорил.
— Эээ, слющай, ти нам дэнэг должэн, — насели горцы на полковника.

Старший офицер управления по борьбе с оргпреступностью смотрит на джигитов и не может понять, в чем дело.

— За что деньги-то?
— Как за что? За крищу.
— Так за крышу мы деньги на ваш счет в конце прошлой недели перевели…

Около приоткрытой двери уже собралась группа корчащихся в конвульсиях оперативных сотрудников.

— Эээ, какой счет, баран! Двадцать тысяч давай!
— Серег, че это за клоуны? — возмутился убоповец.
— Как чего? Крыша, вы разве не поняли?

Полковника осенило! Он затрясся мелкой дрожью и, не отрывая взгляда от джигитов, начал судорожно шарить по ящикам стола.

Наконец табельный пистолет был найден.

— Да я вас, уродов, прямо здесь положу!
— Э-э-э, ти нас пистолэтом нэ пугай, давай дэнги, проблеми будут.

Опера в коридоре уже ползали по полу, из последних сил пытаясь сдержать приступы гомерического хохота.

Несмотря на браваду, вид пистолета начал пробуждать в незадачливых братках проблески интеллекта. Обернувшись на хохот оперов, они почувствовали себя как-то неуютно.

— Ребята, вы, что такое УБОП, знаете? Улыбнитесь, вас скрывают скрытой камерой, — поведал кавказцам Серега.

Через минуту оперативники, утирая слезы, джигитов скрутили и вывели из кабинета.

— Серый, если бы ты у меня служил, я бы тебе строгача влепил.

storyfox.ru/post/eto-staraya-istoriya-kotoraya-......

URL записи

@темы: Юмор

01:45 

оригинальное начало карьеры

Nunquam serium
27.03.2016 в 20:33
Пишет Groemlin:

О рыбках и бабушках:)
Из детских воспоминаний канадского биолога Фарли Моуэта:

«Однажды жарким летним днём я бесцельно брёл вдоль сильно петлявшего ручейка, как вдруг вышел к пересохшей заводи. На дне её, чуть прикрытые зелёным илом, лежали при последнем издыхании три вьюна. Рыбки заинтересовали меня. Палкой я вытащил их на берег и с нетерпением стал ждать, когда они заснут, но вьюны никак не хотели умирать. Только я решал, что они уже окончательно мертвы, как вдруг широкие, безобразные рты открывались ещё для одного вздоха. Столь упорное нежелание подчиниться судьбе так потрясло меня, что я нашёл консервную банку, положил туда вьюнов, прикрыл илом и понёс домой.
Рыбки начинали мне нравиться, и я страшно захотел узнать их поближе. Только вот вопрос - где их держать? Стиральных корыт в "Живой изгороди" нет; есть, правда, ванна, но пробка плохо подходит и не держит воду. Настало время ложиться спать, а я всё ещё не решил проблему, хотя и понимал, что даже такие стойкие рыбы вряд ли выдержат целую ночь в консервной банке. Не найдя приемлемого выхода, подгоняемый отчаянием, я пошел на всё и решил пустить рыбок в унитаз бабушкиного старомодного туалета.

Я был тогда слишком мал [в 5-летнем возрасте - G.] и не мог понимать всех специфических особенностей, которые присущи старости. Одна из них и послужила непосредственной причиной неожиданного и весьма драматического столкновения между бабушкой и рыбами, происшедшего глубокой ночью.
Переживание оказалось слишком сильным и для бабушки, и для меня, и, вероятно, для вьюнов тоже. До конца своей жизни бабушка в рот не брала рыбы и, отправляясь в ночные странствия, неизменно вооружалась электрическим фонариком. Признаться, я так и не знаю, какой эффект это событие произвело на вьюнов, так как мой жестокий кузен безжалостно спустил воду, едва тревога улеглась. Что касается меня самого, то это происшествие послужило первым толчком к моему увлечению малыми тварями, которое сохранилось и поныне. Одним словом, приключение с вьюнами положило начало моей карьере натуралиста и биолога.»


(с) Фарли Моуэт. Не кричи: "Волки!"
См.: lib.ru/RAZNOE/volfes.txt

URL записи

@темы: Юмор

12:57 

Ученые в кино и реальности

Nunquam serium
26.03.2016 в 09:45
Пишет хохочу:

Часто после выхода научно-фантастического фильма возникают споры, что в жизни все по-другому. Иллюстратор Ник Пападжорджио (Nik Papageorgiou) увидел разницу между настоящим и киношным учеными и выпустил серию комиксов на эту тему.

Ученые в кино и реальности

URL записи

@темы: Юмор

12:54 

Про актуальность

Nunquam serium
23.03.2016 в 18:37
Пишет Groemlin:

Про актуальность:)
Соседи рассказали. Несколько лет назад, кажется, в начале 2000-х, на конференции-междусобойчике делает человек доклад об особенностях арабского стихосложения такого-то века от нашей эры. Прочитал. А положено еще вопросы докладчику задавать. Ладно, если слушатели в теме или просто интересно им. Но вот ежели это человек-студент, которому для галочки надо отчитаться в участии и показать активность, или занесённый ветром солидный, но не в теме, гражданин, - тогда сложнее. В общем, один такой человек-слушатель встаёт и задаёт потрясающий по своей глубине вопрос: "Скажите, а в чём актуальность Вашего доклада?".
С актуальностью тем у филологов тяжело, а ведь этот пунктик во всех отчётах значится, без него никак. Но тут человек-докладчик разрешил ситуацию с блеском. "Это поможет поймать Бен Ладена". Слушатель, хватая ртом воздух, сел. Аудитория разразилась аплодисментами.

URL записи

@темы: Юмор, Фраза дня

12:00 

откат коррупция

Nunquam serium
Оригинал взят у в Про коррупцию.
— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?


Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.



— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?



И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Замётано?


@темы: Фраза дня, Юмор

03:08 

формула

Nunquam serium
24.03.2016 в 22:36
Пишет fire-dragon:

Лет ми шоу ю
Один програмист, S., оказался в Америке в начале восьмидесятых, в возрасте "за сорок" и владея английским языком в рамках "средней школы давно". Помыкавшись некоторое время (не о том сказ), S. нашел отличную работу - программистом Больших Шкафов для телефонного гиганта AB&C (кто знает, тот поймет). Для общения с начальством новоиспеченный программист быстро выучил английскую фразу "лет ми шоу ю" (сейчас покажу), за которой следовала демонстрация работающего кода, и вопросов больше не возникало.

Работа в телефонных гигантах неторопливая, но S. бездельничать не любил, и решил заняться оптимизацией. В одном из Больших Шкафов обнаружилась база данных, а в ней - таблица с парами чисел: 1-3, 2-6, 3-9, ..., 1000000-3000000...

Hичтоже сумняшеся, S. таблицу стер, а обращения к ней заменил строчкой B=Ax3. Шкаф, радостно заурчав, продолжал функционировать. Отсутствие таблицы начальство заметило (и то по чистой случайности) через неделю. Состоялся знаменательный диалог:

- Где таблица?
- Таблица не нужна.
- Как это не нужна?
- Hу, не нужна. Лет ми шоу ю. Вот: B=Ax3
- Что это?
- Вместо таблицы.
- А где таблица?
- Я ее стер. Hе нужна.
- Как стер???
- Летмишоую. Вот, работает. B=Ax3
- Hу, работает. А где таблица-то?...


В конце концов, проявив завидную корпоративную мудрость, начальник оставил S. в покое. А по AB&C долго ходили легенды о сумасшедшем бородатом русском, который ПРИДУМАЛ ФОРМУЛУ.

Автор неизвестен.

URL записи

@темы: Юмор

02:58 

офисный

Nunquam serium
25.03.2016 в 01:54
Пишет Groemlin:

Офисный

«В одном офисе жил да был офисный.
Вот бывает домовой, который в домах, бывает водяной, например, а этот был офисный. Днем он притворялся игрушкой, стоящей в тёмном углу самого дальнего шкафа рядом с пыльными бухгалтерскими документами, накопленными за века сидячей работы. Днём шевелиться и разгуливать по офису было нельзя, потому что почти все работники офиса были женщинами. А женщина, если вдруг увидит что-то мохнатое и маленькое, разгуливающее по цветному линолеуму, так сразу начинает визжать в голос и кричать:
- Крыса! Крыса!
Это само по себе неудобно, когда они так визжат, потому что в ушах щекотно. А ещё и довольно неприятно с моральной точки зрения. Офисного - с крысой перепутать. Это же ни в какие ворота не лезет! Где у него длинный голый хвост? Где? И когтей никаких нет. И рот у него, а не пасть. И лицо, а не морда.
В общем, для окружающих офисный был простой игрушкой, когда-то на заре создания офисного центра подаренной кем-то из первых посетителей на новоселье. Так подарок и стоял то за одним стеклом, то за другим, то на полочке, то возле монитора, то на подоконнике. Никто никогда не пытался унести игрушку с собой, увольняясь с работы или уходя на пенсию. Эта игрушка была символом офиса.
Коллектив офиса постоянно обновлялся. Приходили новые работники, старые уходили на пенсию. А офисный был бессменным. Днём он игрушкой поблёскивал чёрными глазами из угла шкафа, а ночью гулял, сложив руки за спиной, по всему огромному помещению, приглядывая за порядком.
За порядком был нужен глаз да глаз. Ведь в офисе столько всякого сложного!
Вот, например, в соседний офис постоянно бегают ребята из службы поддержки: то провода распутать, то новый провод подключить взамен почему-то истрепавшегося старого, то воткнуть что-то, то, наоборот, выткнуть, то поменять, то подключить... А сюда их и не звали не разу. Всё работало, как хорошо смазанный механизм. Ничто не шумело и не гудело. Провода были разложены в кабельном канале один к одному и никогда не путались. Даже лампочки не перегорали в офисе.
Правда, была у него ещё одна обида. Всегда находился кто-нибудь, кто, хихикая, говорил, что всё дело у них в домовом. И, мол, домового этого надо подкармливать. Оставляли кусочки торта, немножко молока... Ну, еда - это правильно. Сладенькое все любят. Но назвать офисного домовым! Вот это было даже пообиднее крысы...
Офисный прохаживался между столов, на ходу посверкивая строгим взглядом то на распустившийся за день провод - и тот сразу подтягивался, то на замигавшую под конец дня лампочку - и она, явственно скрипнув, становилась на место.
...Однажды офис переехал. Так иногда бывает. То ли кризис накрыл с головой, то ли, наоборот, разбогатели настолько, что понадобились новые площади - в общем, съехали. Неделю паковали папки и скоросшиватели. Неделю! А потом пришла бригада грузчиков в синих комбинезонах и быстро загрузила в подъехавшие крытые грузовики всю мебель и все бумаги. А техника вся осталась. И в углу осталась лежать старая потёртая игрушка, которую никто и не подумал тащить с собой на новое место.
Говорят, теперь в новом офисе они никак не могут прижиться: всё у них не так. И током бьёт, и лампочки лопаются, и провода запутываются постоянно, а из кондиционера тянет гарью. Кусочки торта и блюдечки с молоком остаются нетронутыми. Призывания домового, катание его в пустом ботинке из дома - не помогали. Ну, правильно. Домовой - он ведь исключительно для дома. А тут нужен был офисный. Да где же его теперь взять? Это же редкая специализация.
Старую потрёпанную игрушку подобрала девочка из соседнего, бывшего соседнего офиса, совсем молодая, только-только пришедшая в бухгалтерию после колледжа. Она почистила её, вытряхнула пыль, протёрла блестящие стеклянные пуговки-глаза, поправила какую-то одёжку и поставила в свой шкаф, сразу за спиной. А уходя домой, оставила на столе миндальное печенье. И ещё - немножко молока.
Она не верила в домовых, потому что была очень современной, начитанной и даже атеисткой.
Но с тех пор в этом офисе всё стало в порядке. Ну, то есть, совершенно всё - в порядке.
А когда кто-то говорил со смехом:
- Наташа, ты тут домового подкармливаешь, что ли?
Она отвечала с серьёзным видом:
- Какого ещё домового? У нас здесь офис. А в офисе - офисный.
Шутила, конечно.»


(c) А.Г.Корнишин "Офисный" (2010)
См.: samlib.ru/k/karnishin_a_g/ofic.shtml

URL записи

@темы: Юмор

02:08 

каннибаллы

Nunquam serium
22.03.2016 в 23:47
Пишет Сарт:

немного канибализма


URL записи

@темы: Юмор

Procul negotiis

главная