howyouare.com/calligraphy

Procul negotiis (вдали от дел - лат.)
Nunquam serium - никогда [не пишу, не говорю, не веду себя] серьёзно :) - лат.

Когда весь день праздно сидишь против тушечницы и для чего-то записываешь всякую всячину, что приходит на ум, бывает, такое напишешь - с ума можно сойти.
Кэнко-Хоси «Записки от скуки»
Вороны Захур-Мигдала

биоритм
смайлоскоп на сегодня
цысы
ещё часики
ещё цысы
Линеечка
до Нового года осталось...

маджонг

NB! Репост - это цитата. Мнение Хольфильцена может не совпадать с содержанием репоста, даже если это не оговорено отдельно.:hi2:
URL
01:35 

безумие, детям не показывать.

Nunquam serium
26.02.2018 в 21:23
Пишет Taho:

«Шлюховатая шиншилла шокирует шамана»
Издательство «Безумие — детям» сделало свой шедевральный вклад в сетевую сокровищницу дурацких детских книжек. И он прекрасен! Что может быть эффективней в заучивании букв, чем взрывающий мозг текст с наркоманскими картинками? Здесь есть все буквы алфавита, кроме мягкого и твердого знака.

При просмотре этих картинок у вас, возможно, начнется неконтролируемый полет мысли и генерация собственных текстов для алфавитных карточек. Обязательно поделитесь своими вариантами в комментариях. Все лучшее — детям!



читать дальше

URL записи

@темы: Бредонасраение

15:29 

За жЫзнь

Nunquam serium
31.01.2018 в 11:50
Пишет fire-dragon:

Позитива вам в ленту
Загрустила Маша в средней полосе,
Потому что Машу заебали все.
Заебла свекровка, заебала мать,
Заебли соседи, что мешают спать.


Заебла работа и отчетов вал,
И начальник, гнида, тоже заебал.
Утренний автобус, потная толпа,
И сотрудник Вова нахер бы пропал.


Документы сделай, сформируй отчет,
Переделай снова, выполни расчет,
И опять и снова, каждый божий день,
По тому же кругу, как шальной олень,
Вечная запарка, дым из-под хвоста,
Ни вздохнуть, ни пукнуть, некогда устать.


Телефон, бумаги, папки, провода,
«Где мои отчеты?», прочая байда.
Инночка, бухгалтер: «Кто в обед гулять?»
Делать дуре нехер, заебала, блять.


На клавиатуре сдохла кнопка «Ю».
Где админ, козлина?.. Третий час звоню.
Снова, блять, начальник: вынь-положь отчет.
Ах отчет вам, суки? Что вам, блять, еще?


Вместо, блять, отчета, сиськи показать?
Может вам минетик, может в жопу дать?
Я же, блять, сказала, нету буквы «Ю»,
А админ все просьбы вертит на хую.


Нет клавиатуры – и отчета нет.
В общем, все, блять, нахуй - у меня обед.
Инночка вернулась, сделав маникюр.
Боже, как ты терпишь этих сраных кур.


Сисадмин явился, не прошло и дня:
«Устарели базы, надо обновлять,
Это ненадолго, максимум на час».
Снова, блять, начальник: «Сдай отчет сейчас!»
И сотрудник Вова: «Маша, помоги!
Степлерные скрепки спиздели враги!
Может, ты подскажешь, где теперь они?»


Скрепки, Вова, в жопе! В жопу загляни!
Радио над шкафом хором голосов:
«День рабочий кончен, время шесть часов!
А теперь продолжим радиовещать…»
Слышу, не глухая, хватит верещать!


За порогом дождик, лужи из говна.
Что, блять, за погода! Что, блять, за страна!
Вова на восьмерке. Лужа, брызги, грязь.
Все колготки в пятнах. Вова – пидорас.


Что б еще такого отчебучить, блять?
Может, по дороге каблуки сломать?..
Вновь автобус, полный мокрых потных туш.
Дома чуть нетрезвый и счастливый муж.


Встретит в коридоре и лучится весь:
«Милая, заждался! Что у нас поесть?»
Кот об ноги трется, шерстяной урод.
Впрочем, кот нормальный. Он хоть трезвый, кот.


А тебе, любимый, я хочу сказать:
Есть такая штука – холодильник, блять!
Там и борщ, и сало, хрен и холодец,
И какава с чаем, и вапще пиздец,
Полная, блять, чаша, только разогреть.
Ладно, кот не может – ты-то можешь ведь!


Не пропылесосил, не убрал постель,
И стульчак обоссан, и носки везде,
Три пустых бутылки, полных ни одной.
Хули ты, блять, делал целый день, родной?
Только на диване жопу мял свою.
«Ты меня не любишь!» Заебал, люблю!


Тут звонок свекрови: «Маша, как дела?
Я тут помолилась, чтоб ты родила!
Свечечку в церковке, боже, помоги!»
Блять, с такой свекровью не нужны враги.


Ужин, котик, ванна, котик, сериал.
Сериал конкретно тоже заебал.
Тут еще соседи за стеной поют.
Набухались, суки. Суки, мать твою!


Что, блять, за квартира! Что, блять, за страна!
Где же ты, Земфира, ты мне так нужна.
Опустила веки. Тили-тили-тень!
Это, блять, будильник. Здравствуй, новый день.


Завтрак, муж, автобус, запах пота, дождь,
Грязь, колготки, сука, вас не напасешь.
«Где отчет?», начальник, Инночка-овца.
«КАПС» на новой клаве не включается.
В почте новых писем прет девятый вал.
Карандаш и ручку Вова проебал.


Как же, сука, трудно, в средней полосе.
Отъебитесь, суки! Отъебитесь все!

URL записи

@темы: Юмор, Бредонасраение

22:15 

Пигмалион

Nunquam serium
04.06.2017 в 20:57
Пишет Шано:

04.06.2017 в 20:37
Пишет Taho:

Все, что вы помните о Пигмалионе - неправда


Если вы считаете, что эти утверждения правда :

1. Пигмалион полюбил мраморную статую
2. Статую звали Галатеей
3. Статуя ожила на пьедестале и сошла к своему создателю

-- то вы на самом деле ошибаетесь.

Узнать правду (сплошные сальности)

URL записи

URL записи

@темы: Интересно

02:40 

Раввин и балагола

Nunquam serium
10.01.2018 в 21:54
Пишет Sindani:

10.01.2018 в 13:27
Пишет Marita~:

Рассказ про румынских евреев)
Я его таки написала. :laugh: Прочла Снежинкин сборник еврейских сказок - и понеслось... Плюс посещение питерской синагоги вдохновило. :rotate: К этому рассказу мне нарисовали прекрасную картинку, полностью отражающую сюжет. Художник - Дима Фантаст. Читаем и проникаемся еврейским сказочным колоритом! :umnik:



Так в чем же разница?


По мотивам еврейской народной сказки
«Раввин и балагола»


Солнце просыпается рано, бледно-рыжим лучом трогает купол ясской синагоги. Яссы еще спят, утомленные дневными заботами, тихие еврейские Яссы, и дотухающие сны их носятся утренним ветром вокруг синагоги. И один из них, самый проворный – залетает в окно, с первым отблеском солнца на половицах, путается в бороде Исайи, раскинутой по одеялу.

Исайя беспокойно причмокивает, шарит руками вокруг, словно бы пересчитывая собственные ускользающие сновидения, а потом – трепеща воробьиными крыльями, сны разлетаются прочь, и Исайя открывает глаза.

Свежий воздух пахнет дорожною пылью и потом перетруженных лошадей. Исайя встает с кровати, продирая глаза, вычитывает утренние благословения – солнцу, всходящему над сонными Яссами, и ветру, что стучится в запертую дверь ясской синагоги.

Исайя одевается, думая о солнце вечернем, что встретит его у дверей кишиневской синагоги, о ветре, что толкнет его радостно в спину в конце пути, что потревожит меховую опушку на штраймле, дернет шелковые полы капоты его.

Исайя выходит во двор, идет, по просыпающимся улочкам Яссы, и тень его, бородатая долгополая тень, тянется по земле вслед за ним.

– С добрым утречком, раби Исайя! – кланяется встреченный балагола. – Рановато вы встали сегодня-то…

Исайи безразлично имя балаголы, и те приветствия, что вырываются изо рта его, упрятанного в густой бороде. У балаголы кафтан, залатанный на рукавах, и грубые ладони – в мозолях от веревочных вожжей. Монеты Исайи, чистенькие, вызолоченные – теряются в складках их, звенят перепуганным звоном, исчезая в кошеле балаголы.

– В Кишинев мне, – говорит Исайя, вальяжно усаживаясь в подводу. – К Маарив успеешь?

Подвода трогается с места, скрипит колесами по булыжникам Яссы, скользит по улочкам их, промасленным солнцем, восходящим над крышами. Балагола гонит подводу вслед за солнцем, поднимающимся где-то там, на востоке, над кишиневскою синагогой и раввинами ее, что взойдут на крыльцо аккурат к Маарив, и Исайя будет средь них – приглашенным ясским раввином…

– А в чем разница между раввином и балаголой? – вдруг раздается с облучка, и Исайя возвращается мыслями – из отдаленного Кишинева к пыльной дороге, заросшей зелеными тополями, хищно тянущими ветви свои к пропотелым конским бокам. – Только в том, что балагола сидит на облучке, а раввин – в подводе. Перед Господом-то все едины, а вот перед людьми… Людям важно, во что вы одеты. Вы, раби, в шелковой капоте и штраймле – для них раввин, я, в сапогах и поддевке – балагола. А поменяй нас местами…

– Но позвольте, – прокашливается Исайя, придерживая свой штраймл – от хулигански дернувшего за макушку ветряного потока, – а как же моя ученость, мое знание Талмуда – оно что, не нужно, чтобы быть раввином? Нет, это просто смешно…

– А вы посмейтесь, раби Исайя, – улыбается в бороду балагола, – переоденьтесь в мою одежду, да поменяйтесь местами со мной. Посмотрим, сойду ли я за раввина… там, у кишиневской синагоги, где ветер знает – кто из нас раввин, а кто балагола.

читать дальше

URL записи

URL записи

@темы: Юмор, Настроение

19:46 

ГМО и сепульки

Nunquam serium
05.10.2017 в 14:07
Пишет Gonzzza:

Представьте, что вы приходите в магазин за помидорами. На этикетке сказано, что помидоры содержат сепульки. Рядом стоят помидоры другого сорта, на этикетке которых написано, что сепулек они не содержат. Какие помидоры выберете вы?

читать дальше

Может быть, кто-то еще помнит рекламу Dirol: “жевательная резинка с карбамидом”. Производитель как бы намекает нам, что карбамид — это что-то хорошее. Иначе зачем акцентировать внимание на этом факте в рекламе Гораздо сложнее было бы рекламировать жвачку, используя другое магическое слово, синоним карбамида — “мочевина”. Хотя мочевина в жевательнои резинке берется не из мочи, ассоциации возникают не самые приятные — и реклама превращается в антирекламу. Собственно, эту проблему я и пытаюсь проиллюстрировать через парадокс: желание купить жвачку зависит от того, с карбамидом она или с мочевинои, хотя это одно и то же химическое вещество.

— Отрывок из книги Александра Панчина «Сумма биотехнологии»

URL записи

@темы: Интересно

14:00 

Nunquam serium

@темы: Нястроение

08:53 

Nunquam serium
21.08.2017 в 23:58
Пишет Сурт:

рубрика "юмор не для всех"
"Господин бургомистр Скегги, у нас в Кислеве КРЫСЫ ЛЕЗУТ ИЗ ПАРАШИ!!!"


URL записи

@темы: Юмор, Фраза дня, О драконах и принцессах

00:15 

Nunquam serium
05.07.2017 в 00:15
Пишет Хольфильцен:

Кошачий дзен
purrli.com/
Появился сайт, где просто бесконечно мурчит котик. И главное — можно настроить мурчание. Инженер и звуковой дизайнер по имени Стефан Пиджин запустил сайт под названием Purrli, на котором в непрерывном режиме воспроизводится кошачье мурчанье. Пользователи могут настроить несколько различных параметров - например, мурлыканье может быть более сонным или, наоборот, возбужденным, расслабленным или необычайно довольным. Кроме того, при желании можно увеличивать или уменьшать количество мяуканий (максимально - четыре мяуканья в минуту).

URL записи

@темы: Нястроение

23:24 

Фраза дня

Nunquam serium
"Святой инквизиции нет – ее заменили мы, преподаватели. Раскаленными докрасна щипцами мы вытаскиваем изо рта студента хоть какие-то членораздельные звуки – лишь бы прервать обезоруживающее молчание. Испанский башмак наших дополнительных вопросов вызывает нестерпимые мучения, которые застывают немым упреком в глазах невинных молодых людей. Тыкаем иголками едких реплик юных дев, заподозрив их в связях с нечистыми силами списывания. Пытаем, мучаем, истязаем, упиваясь своим могуществом и вседозволенностью. И в итоге после экзамена истерзанное тело плетется домой, обремененное мыслями о тщетности высшего образования – наше истерзанное тело…."
olnud.livejournal.com/298211.html

@темы: Мысли, Бредонасраение, Юмор, Фраза дня

22:20 

Фраза дня

Nunquam serium
"Сегодня в Новгородской области по случаю Последнего звонка запрещена продажа алкоголя.
Это очень хороший закон. Он учит школьников предусмотрительности, запасливости и умению планировать будущее."
(с)ынтернечено

@темы: Фраза дня, Юмор

04:02 

психиатры и жопа

Nunquam serium
Наглядное различие психологических школ

Психоанализ:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Ничего страшного, это распространенное явление. Мы со временем разберемся, откуда у вас появились эти ощущения, но для этого вам придется открыться и быть откровенным. Расскажите, в каком возрасте впервые у вас появились мысли о жопе?

Гештальт:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Расскажите подробно, что вы чувствуете прямо сейчас, когда говорите это? Не сдерживайте своих эмоций.

Гипнотерапия:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Спааать! У вас больше не чешется жопа!!!

Телесноориентированная терапия:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
Терапевт молча чешет клиенту жопу.

Расстановки:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Вот этот человек - ваша жопа. А вот этот - жопа вашего прадедушки. Обнимите их и поплачьте вместе.

Арттерапия:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Давайте рисовать вашу жопу.

Провокативная терапия:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Будешь ныть, еще получишь!

Когнитивно-поведенческая терапия:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Как часто вы моете жопу?
- Что я с ней делаю??
- Понятно. Я дам вам технику для ежедневного выполнения. Через неделю расскажите о результатах.

Автор: swammerdam

@темы: Юмор

11:41 

Фраза дня

Nunquam serium
"Люди, подумайте, где бы вы были, если бы в конце архея сине-зеленые водоросли берегли свою окружающую среду и не устроили Great Oxygenation Event." (с)ынтернечено

@темы: Фраза дня, Юмор

23:39 

Бесплатные аналоги самых крутых платных программ

Nunquam serium
Бесплатные аналоги самых крутых платных программ


Оригинал взят у в Бесплатные аналоги самых крутых платных программ
Сделать пользование компьютером более удобным и продуктивным помогают самые разнообразные программы. Но мало кто знает, что в поисках широкого функционала не обязательно выкладывать целое состояние за разрекламированный платный софт.

Офисный пакет
viber image

Для работы с документами на компьютЗапись и копирование дисковере можно использовать не только привычный Microsoft Office, но и, например, LibreOffice. Последняя программа поддерживает большинство популярных операционных систем, включая GNU/Linux, Microsoft Windows и Mac OS X. Основные компоненты LibreOffice: текстовый и табличный процессор, создание презентаций и векторный редактор.

Запись и копирование дисков
viber image

ImgBurn — бесплатная программа для записи CD- и DVD-дисков, аналог Nero Burning ROM. Программа поддерживает все самые популярные форматы образов и ко всему прочему умеет записывать Audio CD, DVD Video.


читать дальше

@темы: Интересно

01:18 

Сухой корм для кошек

Nunquam serium
Оригинал взят у в Сухой корм
Знакомый по работе жаловался на сухой корм для животных:
- Ну и толку, что он полезней, не едят они его у меня, ни кошка, ни собака.

Далее с его слов.

Купил недавно дом в деревне, живёт один, собрался на всю зиму на вахту, как быть с собакой и кошкой? Договорился с местным доходягой, оставил денег ему, но душа болит. Пропьет ведь все, сволочь, Жучка с Васькой окочурятся!

Съездил в город, купил им пять больших мешков сухого корма, что по дешевле, деньги и так почти последние, но хоть на душе спокойней.
Пообещал заплатить по возвращении ещё, когда денег заработает и уехал.

Через две недели звонок:
- Корм этот они не едят, деньги кончились - высылай.

Несколько раз за зиму денег высылал, только ближе к весне собака стала есть понемногу корм и то только когда в молоке размокнет, да набухнет. Ближе к марту и кот, видно от безысходности, иногда чуть грыз.

Приехал, худущие просто жуть, еле откормил. За всю зиму только полмешка корма съели. Фигня все эти кормы.

Я говорю:
- Странно как-то, у меня собака всегда хорошо сухие корма есть, а что за корм? Ну чтобы не купить его.

- Да не помню, завтра привезу.

Взял я мешок в руки, кот нарисован и гранулы, а внизу под названием фирмы надпись: "Наполнитель для кошачьего туалета"!!!

О-о-о "полмешка только съели".

Источник





@темы: Юмор, Нястроение, Бредонасраение

12:57 

Ня! "to go cold turkey"

Nunquam serium
16.03.2017 в 11:16
Пишет Шано:

Оригинал взят у в Трудности перевода
Однажды Маринь-Михална угостила кота тунцом. Просто кусочек сырого тунца ему отрезала, чтобы порадовать скотинку. В тот же миг зрачки кота расширились, и мир для него навсегда перестал быть прежним.

Такого он никогда не пробовал. И его предки не пробовали. И кот даже не мог себе представить, что такой кайф бывает.

После этого дня кот потерял покой и волю и начал жить от тунца до тунца. Оказалось, что тунец для некоторых котов как героин для человека. Бедное животное целыми днями думало только о тунце, считало минуты между утренней и вечерней кормежкой и рычало и гавкало как бульдог, если тунца не давали вовремя.

В итоге мы решили, что от тунца кот стал зависим и несчастлив и надо его с тунца снимать. Я прочитал несколько статей и постов на котовых форумах и нашел один, довольно обстоятельный пост, где чувак говорил, что они «decided to go cold turkey» чтоб, значит, кота от тунца отучить.

Ну ок, индейка так индейка. Мы купили филе индейки, ММ его запекла в духовке без всего и охладила. Получилось так вкусно и диетично, что даже мне понравилось. Предложили коту, коту тоже очень понравилось, сожрал урча. Так постепенно заменили тунца на диетическую индейку и за пару недель сняли меховое изделие с пагубной зависимости.

А спустя еще год я узнал, что «to go cold turkey» это английская идиома. Означает резкое прекращение аддикции. То есть просто взять и волевым решением перестать курить или бухать это и есть "to go cold turkey". (пруф: www.dictionary.com/browse/cold-turkey)



URL записи

@темы: Интересно, Нястроение

00:53 

Уговор

Nunquam serium
Уговор


Дракоооооон!!! Выходи! Сразись со мной и умри!!!

Дракон нехотя выполз из пещеры, оглядел с головы до ног грозящего ему рыцаря. Маленький, слишком мелкий даже для гнома.

Ярко размалеванный щит: розовая бабочка на фоне синего цветочка. Дракон не мог вспомнить, какому дому принадлежит этот герб. Доспехи какие-то странные, сбоку, где нагрудник чуть надорван и выгнут, видно, что они вовсе не из металла, скорее, из крашеного картона. На голове плюмаж, который волочится по земле ввиду низкого роста воителя. В руках меч… деревянный.

- Ты кто? – удивленно спросил дракон.

- Я великий воин! Выходи! Сразись со мной! – запищал рыцарь.

Дракон сузил глаза, что-то подозревая, приблизился, аккуратненько двумя когтями взял шлем за гребень и приподнял.

- Девочка? – он испуганно отпрянул от белокурого существа.

- Неважно! – сердито буркнул рыцарь, выхватывая у дракона свой шлем. – Сражайся и умри!

читать дальше

(с)Сказки Скрипача

@темы: Юмор, О драконах и принцессах

23:26 

Фраза дня

Nunquam serium
"Омномномнизм" - сожрать что-то вкусненькое в одиночку.
:eat:

"Омномномнимно" - скушать самому что-то скусненькое и никому ничего не сказать.
:chew:

@темы: Зачарованное, Фраза дня

00:39 

Nunquam serium
— Эй ты, чудище трёхголовое, выходи на честный бой, как…
— Сдаюсь, — зевнул Дракон и лениво поскрёб лапой пузо.
— Чего? — не понял Рыцарь.
— Я сказал: сдаюсь. Всё, можешь идти отсюда.
— А как же бой?
— А бой окончен. Ты победил.
Дракон улёгся на бочок и потянулся.
— Всё, я сплю. Уходи, не мешай.
— Но я же…
— До свидания!
— В тебе что, совсем гордости нет?
— Не-а.
Рыцарь неуверенно потоптался на месте. У него возникло сильное искушение пнуть Дракона, но лежачих, как известно, не бьют.
— А может, всё-таки…?
— Слушай, уйди уже! — поморщился Дракон. — А то сейчас вообще в плен сдамся, а пленных кормить надо, знаешь? Так что убирайся подобру-поздорову, пока я не проголодался.
vk.com/selektede

@темы: О драконах и принцессах, Юмор

23:55 

история туалета

Nunquam serium
10.02.2017 в 23:34
Пишет Шано:

Оригинал взят у в Каркасы для юбок и отправление естественных надобностей
Спасибо за наводку. Милейший - и совершенно приличный! - ролик, который деликатно иллюстрирует ответ на вопрос, который беспокоит многих: как ходить в туалет в кринолине или турнюре.
Английский знать не помешает, но и без текста всё, в общем, понятно.



URL записи

@темы: Интересно

11:59 

Святой Антоний и Конго

Nunquam serium
11.10.2016 в 13:56
Пишет Danny Ocean:

В 1704-1708 годах в Конго дофигища народу из крещеных африканцев ударились в антонианизм. Что это такое? А одна юная чёрная девушка вышла из джунглей сказала, что ей явился святой Антоний Падуанский, который сказал - Иисус Христос и апостолы вообще-то сплошь негры, причём родом из Конго, а белые это специально скрывают. "Зашибись, - обрадовались африканцы. - Так это ж совсем другое дело!".
Под знамена девушки по имени Беатриса Кимпа Вита собрались десятки тысяч людей. Беатриса сказала - настоящая вера отрицает поклонение кресту, ибо это символ убийства Христа, не надо молиться, креститься и исповедоваться. Христос зато не против кровавых человеческих жертв на алтарях, и одобряет многоженство - это тоже подлые белые скрывают. Ей все подобные откровения святой Антоний персонально сказал, а святым, знаете ли, по должности врать не положено. "Даааа, - обрадовался народ. - Вот такое христианство по мне!".

Первым делом Иисусу принесли в жертву с десяток португальских монахов, поскольку не фиг врать о каком-то левом христианстве. Их сердца и кишки украсили алтари под песнопения во славу новой жрицы, тела португальцев засолили и съели, ибо Беатриса сказала - раз в церкви едят "Тело Христово" в просвирках, мы должны вкушать его реально: белые, придурки, опять что-то намудрили. Беатриса попыталась помирить двух воюющих королей Конго (тоже крещеных в католичество). И даже угрожала им, что пожалуется святому Антонию, и тот порвёт монархов на лоскуты либо придёт и скушает. Один король слегка устал от угроз, взял да арестовал Беатрису, казнив с мотивировкой "за ересь и колдовство". И никто с неба не спустился за неё вступиться.

Последователи Беатрисы ещё какое-то время питались португальскими миссионерами во славу Господа нашего Иисуса Христа, пока их столица не была сожжена конголезским королем Педру IV, а все поклонники антонианизма не были перебиты. А вот жаль прям, такая интересная была религия с очень смелыми ремиксами основной темы.

Это очень печальная история, в общем, все умерли (с) Георгий Зотов.

URL записи

@темы: Интересно

Procul negotiis

главная