02:09 

Nunquam serium
15.03.2016 в 23:39
Пишет Groemlin:

"Моя Прелессть!":)
«В 1785 г. в Хампшире крестьянин-пахарь нашёл массивное золотое кольцо. Оно весило 12 г и имело 25 мм в диаметре, т.е. носилось скорее всего поверх перчатки и на большом пальце. На кольце была выгравирована надпись "Сенициан, живи в мире с богом".
Кольцо отправилось в хранилище местного замка Вайн, однако его история на этом не закончилась. В начале XIX века в 130 километрах от кольца была найдена древняя римская табличка, на которой человек по имени Сильвиан изложил свою жалобу кельтскому богу Ноденсу, отвечавшему за врачевание, охоту, море и собак. Римлянин обвинял соплеменника Сенициана в краже своего любимого кольца и просил языческое божество лишить вора и его родственников здоровья, если тот не вернет кольцо.
И уже в 1920-е годы археологи вновь взялись за изучение этих объектов, пригласив профессора англосаксонского языка и литературы Оксфордского университета Дж.Р.Р. Толкиена в качестве консультанта. В 1932 году он даже написал эссе, посвященное этимологии имени бога Ноденса, для чего посетил его древний храм...»


См.: jaerraeth.livejournal.com/558439.html

URL записи

@темы: Интересно

03:23 

Nunquam serium
13.03.2016 в 02:54
Пишет Сарт:



URL записи

@темы: Юмор, Бредонасраение

13:15 

Троянское

Nunquam serium
Изгиб кифары желтой, вино, танцовщиц попы.
Ахилл и Агамемнон за даму подрались…
А Одиссей проснется, и вспомнит Пенелопу:
"Какого хрена в эту даль ахейцы забрались?!"

Со стенки Илиона сверкает Гектор членом…
Прошу пардону — шлемом!!! Подслеповат певец!
Зачем ты изменила царю ахейцев, Лена?
Когда же дембель и домой поедем наконец?!

Патрокл надел доспехи, пошел под стену драться.
Тут Одиссей подпрыгнул: «Идея у меня!
Давайте мы как будто собрались возвращаться,
И в дар богам оставили огромного коня…"

Потом такое было, что не дай Зевс приснится:
Змеюки задушили на берегу жреца,
Ахилл погиб, штурмуя Приамову столицу…
Вот вам Троянская война — с начала до конца.

nikshelepov.livejournal.com/97711.html

@темы: Бредонасраение, Юмор

01:53 

Подводная байка

Nunquam serium
Оригинал взят у в Тридцать патронов и калашников на дне
Специфика армейской жизни такова, что делает вооруженные силы не просто отдельным родом деятельности, а буквально другой планетой. На столько другой, что обыкновенному гражданскому понять ее реалии бывает крайне затруднительно. И на этой планете всегда есть место для подвига. Причем, не обязательно в бою.

P.S. Из присланного друзьями. Как все армейские истории, имеет статус 18+ в виду специфики характерных оборотов речи.



Тридцать патронов и калашников на дне


Вот скажите мне, мои юные и не очень читатели подозрительной гражданской наружности, что главное в армии для военных в мирное время, как вы думаете? В военное время всё понятно: убить врага, съесть его печень и поиграть головой в футбол, это все знают, а вот в мирное, — какие у вас варианты?

В мирное время главная задача для военных — ничего не потерять. Конечно, желательно бы ещё и не сломать ничего, но это уже задача для профессионалов высочайшего уровня, а для основной массы — главное, чтоб всё было на месте! Потерял колесо? Слепи из картона! Дырка в корпусе? Зашпаклюй и замажь краской!

Для учёта всего в армии существуют Журналы. Журналы пронумеровываются, прошнуровываются и скрепляются сургучными печатями (на самом деле обыкновенными, конечно, но слово «сургучная» уж очень хорошо звучит), за каждый Журнал назначается Ответственный и выстраивается цепочка из Проверяющих, которые должны, с определённой периодичностью, проверять правильно ли Ответственный ведёт журнал и бережно ли он относиться к вверенному ему имуществу.

И если вы думаете, что это касается только танков самолётов и авианосцев, то вы ничего не смыслите в организации вообще! Потому, что это касается вообще всего одухотворённого и неодухотворённого, что есть в армии. Начиная от гвоздя или паронитовой прокладки и до стратегического крейсера. Выдали тебе сто прокладок? Будь добёр — учти и записывай куда ты их расходуешь! Поставил две, вместо одной потому, что от старости соединение так уже разъёбано, что на одной не зажимает? А не ебёт никого! Положено одну — списывай одну, блядь! А как ты потом спишешь вторую — это только твои проблемы, на то тебе воинская смекалка и выдана во время призыва в военкомате.

А представляете, если у тебя в заведовании система ВВД- 400 и прокладки красномедные? Красномедные, я подчёркиваю это слово. У меня однажды образовалась неучтённая вязанка этих прокладок, так я себя пол года королём всех трюмных в дивизии чувствовал. График приёма просителей составил и вел себя со всеми снисходительно, так что теперь вполне могу быть царём: опыт имеется. Не нужен царь никому, случайно? А, например, одно время на флоте стакан гидравлической жидкости ПГВ (парафин, глицерин, вода) стоил дороже стакана коньяка Арарат пятилетней выдержки, а гидравлики этой на подводных лодках — тонны, чтобы вы знали.

И вот при всей этой строгости и бережливому отношению к народному хозяйству у нас однажды матрос Кузнецов уронил автомат за борт. С рожком патронов, естественно. Сложно представить даже какой ещё более тяжёлый проступок мог совершить матрос Кузнецов за свою короткую, но яркую карьеру в ВМФ. Даже потеря одного патрона — это было ЧП дивизийного масштаба.

Если бы, например, во время несения Кузнецовым верхней вахты на подводную лодку напали злые чеченские террористы и он, поливая их шквальным огнём из-за мешков с песком и перекатываясь по пирсу с боку на бок, уворачиваясь от пуль, уложил бы их всех шестьюдесятью патронами, то первое, что сделали бы представители особого отдела был бы сбор гильз с пирса и подсчёт пуль, извлечённых из тел террористов. И не дай боги, там оказалось бы пятьдесят девять гильз!!!!

— Где патрон дел, сука? — спросили бы особисты у Кузнецова, мило улыбаясь.
— Да как где? Я же..поливая из двух рожков! Перекатываясь с боку на бок под пулями!!! Я же…эта!!! Герой!
— А может ты государственный переворот планируешь, на самом деле? ГДЕ ПАТРОН БЛЯДЬ!!! — и особисты били бы его палками по пяткам и не давали спать и чаю. Наверняка. А тут — автомат и тридцать патронов!

Кузнецов, конечно, растерялся и молча достоял свою вахту до конца, смотря печальными глазами в залив и умоляя Мировой Океан вернуть ему оружие. Мировой Океан остался нем к его мольбам, как и минёр поначалу, который стоял дежурным по кораблю и вышел менять вахтенного.

— …? — спросил минёр показывая на грудь Кузнецова
— Тащ старший лейтенант, я его уронил !
— …? — уточнил минёр оглядывая пирс шириной в десять метров, который был заботливо огорожен с обоих бортов железными коробами для кабель — трасс (метр в высоту и метр в ширину и ещё метр пирс торчал за кабель — трассами до моря).



— В залив уронил, — печально вздохнул Кузнецов.
— …, ?!?!?!? — удивился минёр. «…ас…ас…ас» — привычно повторило эхо.
— Ну я вот так вот его перекинул на спину, а ремень оторвался, а он как полетел и как упал в залив, а я смотрю, а он упал, а я, а он!
И тут у минёра, наконец, прорезался голос:
— Так чтож ты сам-то не утопился вслед за ним, баклан!!! Так бы всё заебись вышло бы!!! Ну утонул и утонул и хуй с ним!!! А теперь что делать-то???? Ныряй, блядь, ёпта!!!

А когда выбирали место для базирования Акул, то, конечно, смотрели на то, чтобы она могла погрузиться чуть ли не у пирса. Поэтому глубина в корме была метров восемьдесят, в носу что-то около двадцати, а в том месте где упал автомат метров пятьдесят-то точно.

— Слушай Сей Саныч, вот ты удивлён, что это случилось на вахте минёра? — спрашивал командир у старпома утром, когда ему доложили о происшествии.
— Отнюдь, Сан Сеич!
— Вот и я — отнюдь.
Минёр хлопал на них своими удивлёнными ресницами и открывал рот.
— Ой, — отмахивался от него старпом, — только не надо опрадываться опять! Хули ты такой косячный-то? Ну что? Что ты мне хочешь сказать? Что не ты виноват? Матрос Кузнецов виноват с тремя классами образования в церковно-приходской школе, а ты, типа с высшим образованием, и офицер, на коне и в шляпе, как д Артаньян? Ну почему за всю мою столетнюю службу единственный случай потери оружия случился в моём экипаже и когда именно ты стоял на вахте?
— В нашем, — поправляет его командир.
— Так точно, Сан Сеич, а что в нашем?
— В нашем экипаже. Так-то я тоже тут, типа, хозяин. Не такой как ты, конечно, но тем не менее.
— Ну пусть, — любезно соглашался старпом, — минёр, зови Кузнецова, пойдём следственный эксперимент проводить, пока штаб не приехал.

А любой военный, я вам скажу, тот ещё следователь. Не то, чтобы в душе, но, в принципе, обучен по специальной методике. А уж старший помощник наш!

Он привязал Кузнецову кусок тяжёлой трубы на верёвку и повесил его на шею.

— Ну давай, показывай: где стоял, как ронял.
— Нуууу вот тут стоял и вот так его перекинул.
— Таааак. Развяжем верёвочку. Давай, перекидывай.
Естественно, кусок трубы падает на пирс в одном метре от матроса.
— Давай сильнее перекидывай!
В двух метрах.
— Как ни странно, — резюмирует старпом, — а сила всемирного тяготения и у нас на пирсе работает. А ну-ка, пиздун огноглазый, сходи-ка в Приливе постой.

Старпому приводят верхнего вахтенного с соседнего пирса (мы тогда одни на пирсе стояли).
— Ну рассказывай, что видел?
— Нуууу, как — бээээ, этааа…
— Слышь, ты мне тут не мычи! Баклана этого в тьрму посадить могут, а вы тут мне стеснение изображать будете хором? Что видел?
— Ну с пирса-то далеко, особо не видно…
— Да это понятно, рассказывай, что не особо видел.
— Ну он тут прыгал чота, скакал туда-сюда и автоматам махал. Вот.
— Ясно, свободен. Позовите-ка мне этого танцора диско из Прилива!

Приходит понурый танцор диско.
— Ну чтобля, давай рассказывай! Специально автомат выкинул?
— Неееет.
— Что ты мямлишь, блядь и скользишь мыслями, как мандавошка по мокрому хую?! Ты знаешь, что сейчас сюда приедут особисты и ты им всё расскажешь, вплоть до того, каким девочкам и сколько раз под юбки заглядывал во втором классе!!! И они тебе будут говорить хватит-хватит, мы всё поняли, а ты будешь рассказывать и рассказывать, сломленный ужасными пытками! Ты что, может думаешь, что конвенции ООН по правам человека и на губу Нерпичья рапространяются? А вот хуй ты угадал! Не! Рас! Прос! Тра! Ня! Ют! Ся!

И вот что оказалось. Матрос Кузнецов во время несения верхней вахты заскучал (конечно, сказал старпом, дембеля ждать скучно, вот если бы ты Родину охранял, как я, то другое дело было бы) и стал представлять себя Джином Симмонсом, он даже приклад у автомата откинул, чтоб тот на басуху больше походил. И вот во время исполнения композиции «Ай воз мэйд ту ловин ю бэйби» он так вошёл в раж (хуяж, сказал старпом) что начал перекидывать свою басуху (то есть автомат Калашникова) туда- сюда на плече и вертел его вокруг своего тела. Где он видел, что Джин Симмонс перекидывал куда-то свою бас-гитару, я ума не приложу, ну все же знают, что Джин Симмонс просто вот так вот головой качал и язык высовывал. И вот во время финального пассажа, автомат Калашникова не выдержал этой пытки, перегрыз себе ремень и улетел топиться.

Старпом взял трубу, изобразил из себя гитариста, повертел её и кинул в сторону моря.

— Почти идеальная баллистическая траектория! — похвалил командир, наблюдая за полётом трубы, булькнувшей в море.
— Ну дык! Я ж стратег! — согласился старпом, — ну что Сан Сеич, пойдёмьте в штаб докладывать о происшествии?
— А пойдёмьте! Утро чувствую, перестаёт быть томным!

К моему искреннему восхищению, очень много людей заметили грубую опечатку, допущенную мной намеренно. Слово «потерять» в военно-морском флоте пишется и произносится, на самом деле как «проебать«. Я рад, что многие из вас это знают.

Второй, но не менее важной задачей на службе в мирное время является определённая и чётко соблюдаемая система докладов. О всех своих достижениях и успехах принято докладывать немедленно, как можно более пафосно и глядя в глаза начальству. При этом, перечень трудностей и препонов, которые вы героически преодолели, выполняя задачу, должен занимать, как минимум, восемьдесят процентов от доклада. А вот о своих промахах и неудачах нужно умалчивать как можно дольше, желательно всегда, а докладывать письменно рапортом (минимум два листа двенадцатым кеглем) через посыльного, самому при этом находясь в командировке, только в том случае, если скрыть это уже невозможно.

Основываясь на этом принципе и строятся взаимоотношения взаимозависимых армейских групп. Например, командир боевой части ебёт свою часть в хвост и в гриву, но перед старпомом и командиром стоит горой за подчинённых, даже если они в корне неправы и вообще вели себя, как ебланы. Так же и старпом с командиром — поддерживают дисциплину в своём полку всеми доступными (угроза, шантаж, запугивание, унижение и моральное доминирование) способами, но перед штабом дивизии предпочитают взять вину на себя, защищая подчинённых. Именно так было в нашем и всех знакомых мне экипажах.

— Ну что, Серёга, — спросил командир уже в центральном после следственного эксперимента с матросом Кузнецовым, — докладываем в дивизию?
— Тащ командир, а с ПДСС договориться втихую не выйдет?
— Выйдет, конечно, а как мы их ботик водолазный объясним на акватории и нашу перешвартовку? Так-то, конечно, диверсант может и под лодку нырнуть, но, блядь, Серёга рисковать его жизнью из-за автомата одна тысяча девятьсот шестьдесят второго года выпуска?
— Ну да. Вы позвоните, или я?
— Да я, конечно.

Штаб дивизии примчался чуть не быстрее, чем командир положил трубку телефонного аппарата. У них же тоже включился триггер по защите подчинённых, естественно. Приехал командир дивизии, флагманские штурман, электрик, минёр и начальник роты охраны, хотя допуска на корабль именно он не имел.
— Саша, ну как так-то?! — носился командир дивизии по центральному.

Наш командир молчал.

— Саша, ну за всю мою службу единственный случай и у моего лучшего командира!!!

Наш командир молчал. Он же был не минёром и знал, что оправдываться в данном случае и валить всю вину на матроса — занятие бесполезное и бессмысленное.

— Саша, ну что ты молчишь? Что делать-то будем?!
— Тащ контр — адмирал, а что тут пенить волны? Выхода у нас два: или докладываем, или достаём автомат сами.
— Какой ты простой, Саша!
— Ну, как автомат Калашникова!
— Бляааадь!!!!! Морпех, что там с ПДСС, сможем договориться?
— Не вопрос!
— Скока должны будем?
— Да нисколько, свои же ребята, всё понимают, так сделают.

В дискуссию вступает флагманский штурман:
— У нас плановый осмотр через месяц, да и лодку надо перешвартовывать, как мы буксиры вызовем? Диверсанты-то понятно, что втихую приплывут, на то они и диверсанты, а вот буксиры?
— Я и без буксиров смогу, — отмахивается командир.
— Да вот хуй тебе без буксиров!!!! Давай ещё лодку об скалу помнём, или пирс снесём! На хуй нам столько пирсов, правильно? — не соглашается комдив.
— Магнит. — берёт слово флагманский электрик.
Все смотрят на него и ждут продолжения, а он разглядывает краба на фуражке.
— Блядь, я счас тебе вьебу! — не выдерживает комдив.
— В смысле? Дык а чего тут? Лодку сдадим задом метров на сорок швартовыми, Богачёв сможет, привяжем магнит на трос и достанем автомат.
— Дык а найдём мы его как там?
— Ну дык тут сейчас сидит пятнадцать человек с высшими образованиями, плюс, к тому же, царей природы, плюс один морпех. Давайте подумаем!

Значит, начали думать: взяли таблицу отливов и приливов, солёности воды, карту течений, прикинули парусность автомата и его возможные траектории погружения и рассчитали примерный квадрат, в котором он может лежать. А вы как думали? У стратегов ко всему подход стратегический!

Квадрат получился очень внушительный, доложу я вам. Поэтому, для поиска автомата решено было собрать схему по его поиску: видеокамеру с фонарём, телевизор и, соответственно, лебёдку с двумя блоками. Для доставания – магнит. Магнит нашли в каком-то ЗИПе то ли у эртээсников, то ли у штурманов. Несли его наверх втроём потому, что магнит, обрадованный тем, что его вытащили из пергаментного заточения в железном ящике, пытался примагнититься ко всему железному. А, если вы ещё не в курсе, то подводная лодка железная вся.

— Ну что, Саша, перешвартуешься назад по-тихому? — уточняет комдив.
Наш папа смотрит в подволок и находит оскорбительным для своего уровня профессионализма отвечать на такие глупые вопросы контр — адмирала.

А, вы же может не знаете про камеры с телевизором. На подводной лодке 941 проекта телевизоры были во всех каютах практически. Они были сконструированы специально для применения на подводной лодке и представляли из себя железный ящик с выпуклым кинескопом, который мог выдержать ускорение в 9 жэ, падение с десяти метров на любую поверхность и выстрел в упор из пистолета Макарова, при этом продолжая показывать свое чёрно-серое изображение, не моргнув трубкой кинескопа.

Камеры наружные тоже были две: одна стояла наверху в ограждении рубки и вторая — в носу. Они были смонтированы прямо в лёгкий корпус и предназначались для наблюдения за ледовой обстановкой. Естественно, они были рассчитаны на работу на глубине до шестисот метров (500 — предельная для Акулы и плюс сто на всякий случай). Как это было сделано технически, я не знаю, но подозреваю, что конструкторские бюро военной промышленности СССР могли бы даже сконструировать и машину времени из элементной базы шестидесятых годов, если бы перед ними поставили такую задачу.



— Так, Хафизыч, — сказал командир механику, — демонтируй своими орлами камеру из носа и телевизор, соберите схему их подключения из проводов, которые вы спиздите на бербазе.
— Тащ командир, минёр виноват — минёр пусть и демонтирует камеру! Там ебатни на пол дня, — она в такой жопе стоит!
— Хафизыч, ну ты дурак? Минёр же и камеру утопит и подводную лодку сломает!

Минёр, обиженно надув губы, смотрит на флагманского минёра, тот, обиженно надув губы, смотрит на командира дивизии.
— Ещё и хуй себе сломает, с него станется! — защищает командир дивизии минёров.

На береговой базе специальная группа спиздила бухту кабеля и трос. В это время вторая группа соорудила лебёдку на пирсе. Из чего соорудила и как — не спрашивайте, мне нечего вам ответить, а расхожая фраза «из говна и палок» здесь не подойдёт потому, что палок там у нас особо и не было. Потом тяжёлый атомный подводный крейсер стратегического назначения, не включая основных двигателей, а используя только хитрую систему натяжения швартовых концов на Шпили (специальные устройства для натяжки швартовых) и чуть-чуть системы активного управления, изящно и тихо отъехал назад на пятьдесят метров под аплодисменты соседних экипажей и началась основная операция.

Штурмана мелом нарисовали на пирсе квадраты и сектора обзора для операторов камеры и магнита, старпом расписал смены и началось. Если вы никогда не видели дна Баренцева моря, то вы вряд ли представляете, что там твориться, на самом деле, особенно в пунктах базирования. Это мало похоже на то, что вы видели в кино про Немо и документальных фильмах Кусто, а больше всего похоже на съёмки Кэмерона на Титанике. Абсолютная темнота, осклизлые скалы и камчатские крабы, размером с маленького телёночка, которые хватают всё, что движется, и ебут суют себе в пасти. Кроме того, дно пунктов базирования покрыто многометровым слоем списанного ЗИПа и расходных материалов, не считая того, что туда уронили нечаянно.

Первым нашли трубу старпома.
— Сей Саныч!!! – кричит первый вахтенный на тросах, — трубу вашу будем доставать?
— Конечно доставай!!! Я тебе её в жопу засуну, а то пиздишь до хуя, как будто ты моя жена, а не подчинённый! Учитесь сынки, старпом даже проебать умеет так, что сразу всё находится!!!

Автомат искали почти сутки. Вы же понимаете, что никаких там джойстиков и рычажков, как в кино, не было? Система тросов и блоков, плюс руки энд глаза подводных витязей! Да и автомат завалился рожком вверх между какими-то кассетами так, что не сильно его и заметишь. Автомат вытащили, высушили, протёрли чем могли и водрузили обратно в оружейную пирамиду. Матроса Кузнецова морально унизили до невозможности, но простили. Минёра унизили просто так потому, что он минёр, и за компанию.

С тех пор я уверен, что нет задач, которые невозможно решить, если у тебя есть группа единомышленников, четкая цель и желание защитить друг друга. А вы как думаете?




Источник: lastday.club






@темы: Юмор

23:19 

Nunquam serium
16:44 

Педводные байки. Рассказы Николая Курьянчика.

Nunquam serium
03:26 

Nunquam serium
10.03.2016 в 21:41
Пишет bushca1993:



URL записи

@темы: Юмор, Настроение

13:30 

праздников, больше праздников!

Nunquam serium
09.03.2016 в 20:04
Пишет yuriev_den:

праздники
Предлагаю немного расширить наш календарь

читать дальше

URL записи

@темы: Юмор, Фраза дня, Бредонасраение

02:15 

Готический орнамент

Nunquam serium
07.03.2016 в 19:14
Пишет Aera Aera:

Учимся различать орнаменты


URL записи

@темы: Интересно

21:34 

Религия у шимпанзе

Nunquam serium
06.03.2016 в 17:21
Пишет Бледный:

Умные приматы и жёлтая пресса
Новость, конечно, крайне интересная - но в русском пересказе изложена отвратно и тенденциозно. Вот оригинальная статья, довольно большая: www.nature.com/articles/srep22219
В частности, авторы дают несколько предполагаемых объяснений такому поведению, одно из которых - демонстративное поведение самцов, что само по себе интересно, ибо представляет собой, фактически, применение инструментов с целью достижения социальных целей. Другое объяснение - ритуализованная маркировка территории. Упоминается о сходстве такой практики с практикой различных племён людей, но ни в каком виде не заявляется о "сенсационном зарождении религии у животных".
В общем, эту новость следует читать в первоисточнике - он, в отличие от дурацкого пересказа, вполне академичен.

В любом случае, изучение мозга и сознания других живых существ (а сознание у некоторых из них, судя по всему, определённо в наличии - дельфины и высшие приматы дают здесь много поводов для оптимизма) есть интереснейшее направление в науке - ведь до сих пор мы наблюдали исключительно свой собственный разум. Более того, если когда-нибудь удастся воссоздать неандертальцев, это также будет крайне познавательным опытом - хотя я и не уверен, что вполне этичным.

06.03.2016 в 15:59
Пишет Sindani:

однако-ж
06.03.2016 в 16:44
Пишет Trickster Avariya:

Ритуалы и суеверия - от них не далеко и до религии
Это действительно сенсация. Впервые ученые увидели зарождение религии не у людей, а у животных! А именно — группа шимпанзе в Африке без какого-либо смысла принялась строить пирамидки из камней в пустых стволах старых деревьев. Видеокамеры зафиксировали, как это происходит. Старые самцы подходят к «святому» месту, с громким криком кидают в пустой ствол дерева очередной камень, и с благоговением удаляются. Что самое поразительное, после того, как они положат камень, шимпанзе несколько секунд раскачиваются из стороны в сторону, делая совершенно несвойственные им движения. Такое впечатление, что они молятся или медитируют. Об этом пишет журнал Scientific Reports. Ученые считают, что шимпанзе придумали себе какую-то религию, символом ее сделали кучки камней, а пустые стволы старых деревьев стали прото-храмами.
Ссылка: nowwow.info/2016/03/02/shimpanze_religia/#.VtjP...




URL записи

URL записи

URL записи

@темы: Интересно

20:48 

Сплюшечки

Nunquam serium
01.03.2016 в 09:03
Пишет yuriev_den:

01.03.2016 в 06:46
Пишет helena-eva:

"Кто спит?" by Татьяна Задорожняя
URL записи

URL записи

@темы: Юмор

20:39 

Запустить камнем в понравившуюся особь - простой и эффективный способ ухаживания

Nunquam serium
Оригинал взят у в Запустить камнем в понравившуюся особь - простой и эффективный способ ухаживания
Чернополосые капуцины в природе часто используют камни для раскалывания орехов. Аналогичное поведение есть у шимпанзе и макак-крабоедов. Еще они иногда стучат камнями по стволам деревьев. Некоторые ученые предполагают, что это делается для отпугивания хищников.

Но самое прекрасное - это как они используют камни в сексуальном контексте.
Очень милое, простодушное и эффективное поведение, а главное, абсолютно понятное. И именно поэтому смешное.

Самки этих обезьян, готовые к спариванию, швыряют камни в самцов, чтобы обратить на себя внимание. Другой вариант того же поведения – дернуть самца за хвост и отскочить. Самец, в которого самка попала камнем, делает вид, что сердится. Но его угрожающие жесты и позы почему-то не очень пугают самку, и дело обычно заканчивается спариванием. Примерно так же самец реагирует на камень, пролетевший мимо или упавший поблизости (вообще-то самки чаще промахиваются, чем попадают в цель, и ведь никак не узнаешь, нарочно они промахиваются или случайно). В одних сообществах самки демонстрируют это поведение часто (но всегда – только в тот период, когда они готовы к спариванию), в других – редко или никогда. Это говорит о том, что данное поведение не врожденное и передается путем обучения или подражания (Falótico T, Ottoni EB (2013) Stone Throwing as a Sexual Display in Wild Female Bearded Capuchin Monkeys, Sapajus libidinosus).

Картинка из статьи, показывающая, как самка по имени Педрита пристает к самцам, швыряя в них камешки:


Figure 1. Stills from video recordings, showing moments of two throwing events.
(a) Pedrita running with a stone just before throwing it at Beiçola;(b) Pedrita picking up a stone, (c, d) running, and (e) throwing the stone at Bochechudo. The video is available as supplementary material - Video S1.


@темы: Интересно

19:59 

"Смерть не желает вам зла".

Nunquam serium
05.03.2016 в 19:14
Пишет Nirilicka:

03.03.2016 в 08:13
Пишет lexiff:

Прелестнейшая история
"Смерть не желает вам зла".

В знакомой ветклинике был мини-зоопарк. Собрался он из разных тварей, подобранных в печальном состоянии на улице добрыми прохожими, принесенными в клинику и там и оставленными (обожаю людей, кто делает добро наполовину!) Среди всех отличалась птица... ну, вероятнее всего это была птица.
Любимый мною Пратчетт описывает подобное создание "Птица выглядела так, словно ее сначала ощипали, а потом воткнули все перья обратно, только вверх ногами." Сия гражданка имела скромное имя "Смерть" (точнее полное имя было "когда же уже смерть тебя заберет").
Она трижды попадала в зоопарк.
Первый раз с расколотым клювом (КАК?) ей была оказана помощь, для нее купили клетку (точнее просто огородили угол в коридоре сеткой рабицей) из которой она через месяц героически сбежала напав на врача во время кормежки. Второй раз ее доставили через несколько месяцев с половиной оторванного крыла (так же привезли собаку, которая это крыло сумела отгрызть. Клюв сросся хорошо и собаке наложили кучу швов). В этот раз адовый птах не стал дожидаться заточения, а свалил прямо из операционной (будучи под наркозом) с зашитым крылом, маскируясь под нетрезвого пингвина. Самое главное, что никто в приемной даже не понял что это побег. Ну вышла из операционной птица и пошла пешком к выходу - говорили, что шла так уверенно, будто все в порядке и так и надо. Наконец, спустя еще год ее привезли без глаз (кошка выцарапала один глаз и сильно повредила второй). Как этот франкинштейн смог выжить на улице год - было загадкой для всех. В итоге Смерть поселилась в своей клетке и как-то смирилась с судьбой, но боевой характер сохранила.
читать дальше
www.yaplakal.com/forum7/topic851440.html

URL записи

URL записи

@темы: Интересно, Настроение, Юмор

19:47 

Религия у шимпанзе

Nunquam serium
Оригинал взят у в у истоков религий

Похоже, наши хвостатые братья гораздо ближе к людям, чем казалось раньше. В последние годы антропологи установили, что у приматов существует культура обращения с каменными инструментами. А ведь мы знаем, что умение использовать орудия труда отличало человека разумного от остального животного мира.

Признанными интеллектуалами считаются японские макаки, они нашли 45 разных применений для булыжников (интересно, сколько придумаете вы?). Для того чтобы разбить орех они подбирают каменюку в форме молотка, а для выкапывания вкусного корешка достают из своего арсенала обломок в виде мотыги. Африканские шимпанзе выискивают каменные «ножи», чтобы разрезать твердые плоды хлебного дерева. А бородатые капуцины, заигрывая с самочками, элегантно бросают в них булыжники (вы-то, небось, по старинке дергаете девочек за косички?). Случается, что обезьяны хватаются за камень из хулиганских побуждений. В декабре прошлого года «КП» писала о том, как стая обезьян в Индии насмерть забила камнями священника во дворе его собственного дома. Но поведение шимпанзе, с которым столкнулись биологи в Гвинее-Биссау, не поддается простому объяснению...

В некоторых СМИ по этому поводу восторженно написали: «Мы присутствуем при зарождении религии у обезьян!» И действительно, со стороны может показаться, что мы имеем дело с магическим культовым обрядом: объектом поклонения выбирают пустотелое дерево. Самцы приносят к нему камни, некоторое время «медитируют», а затем с воплями бросают его в дупло и удаляются. В некоторых таких «святилищах» накапливается около дюжины камней.

- Возможно, это действительно какие-то ритуальные комплексы, - соглашаются ученые, опубликовавшие свою работу в журнале Scientific Reports. - У людей тоже были распространены каменные святилища. Самое известное из них это Стоунхэндж.

Есть ритуальные мегалиты и на территории России. Например Синий камень на берегу Плещеева озера, которому поклонялись наши предки-язычники до принятия христианства на Руси. Но на заре человечества святилища такого рода, вероятно, были гораздо скромнее по размерам. И смахивали на «пирамидки», которые выкладывают гвинейские шимпанзе. Например, у коренных народов Западной Африки есть ритуал складирования камней под священным деревом.

Впрочем, антропологи настаивают, что для подтверждения этой гипотезы нужны новые данные. В частности, они намерены установить дополнительные камеры, которые бы фиксировали не только манипуляции с булыжником обезьяны-«жреца», но и поведенческую реакцию соплеменников.

Ученые полагают, что что объяснение странного ритуала может быть вполне прозаичным. Это одна из форм демонстрации воинственного поведения. Ее цель - обозначить границы территории стаи и подчеркнуть собственную силу и агрессивность. Своего рода военный парад, они у людей, кстати, тоже очень популярны.

Мы знаем, что медведи, например, метят свою территорию, оставляя когтями отметины на стволах деревьев. Причем, они стараются сделать отметину повыше, чтобы конкуренты поняли с каким гигантом они имеют дело и убоялись. У обезьян может работать та же логика: чем больше тяжелых камней накидано у дерева, тем яснее соперники понимают насколько сильна и многочисленна стая шимпанзе.

ТТХ РИТУАЛА

- Культивируется только в 4 сообществах шимпанзе из 34 исследованных.

- Камеры зафиксировали 64 случая, когда обезьяны совершали с камнями загадочные ритуалы.

- Средний вес камней составляет 3,6 кг. Минимальная масса - 200 грамм, максимальная - 17 кг.

- В 99% случаев в странных «танцах» участвуют мужчины. Лишь однажды, у «волшебного» дерева видели самку с камнем и 1 раз - детеныша.



@темы: Интересно

01:38 

Nunquam serium
02.03.2016 в 01:36
Пишет Хольфильцен:

Стихи, записанные на полях греческого учебника в монастыре на озере Рейхенау около 10 века.

Messe ocus Pangur bán,
cechtar nathar fria saindán;
bíth a menma-sam fri seilgg,
mu menma céin im saincheirdd
читать дальше

Забыл о славе я мирской
Ради уютной кельи
И Пангур белоснежный мой,
Со мной призванье делит.

читать дальше

(На фото - отпечатки кошачьих лап на страницах книги, обнаруженной в государственных архивах Хорватии).




vk.com/wall193627764_10814?reply=10821&z=photo-...

URL записи

@темы: Интересно, Настроение

00:55 

Nunquam serium
01.03.2016 в 20:24
Пишет Taho:

20 японских десертов, которые слишком красивы, чтобы их есть
В наше время вкусными десертами никого не удивишь. А вот красивыми и милыми пироженками любуются многие. Именно любуются, ведь от таких чудо-десертов невозможно оторвать взгляд.
Мы делимся с вами фотографиями японских сладостей, которые вызывают настоящее восхищение.


Торт «Капля воды»

sploid

читать дальше

URL записи

@темы: Интересно, Настроение

16:09 

Nunquam serium
29.02.2016 в 13:06
Пишет Aera Aera:

28.02.2016 в 21:27
Пишет bez-kota:

Душевные иллюстрации)))


URL записи

URL записи

@темы: Настроение

03:01 

Nunquam serium
29.02.2016 в 01:28
Пишет Draco Malfoy:

Google тоже отметился


URL записи

@темы: Настроение

21:04 

Nunquam serium
20.02.2016 в 00:15
Пишет Hephaestion:

День 35
Ну я же успел? Почти. +)
В этом поезде я, правда, ехал позавчера. Уже.
Очень прикольно смотрится, атмосферно, кругом толпа народу, а вокруг сосны по берегам Байкала.



URL записи

@темы: Настроение

02:28 

Nunquam serium
24.02.2016 в 21:34
Пишет Вук Задунайский:

24.02.2016 в 20:53
Пишет *Anwen*:

Бегом к идеалу
изображение

URL записи

:super:

URL записи

@темы: Юмор, Настроение

Procul negotiis

главная