• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:05 

Крыша

Nunquam serium
28.03.2016 в 13:37
Пишет fire-dragon:

Попадос
Сергей долгое время работал опером в одном из московских УБОП. Затем ушел на пенсию и открыл свой бизнес — булочную-кондитерскую. Работает он месяц, работает другой, и тут к нему заявляются два лихих джигита.

Дети гор сразу взяли быка за рога:

— Ти нам дэнэг дольжен.
— За что?
— Ми твоя криша.
— Сколько денег-то?
— Дэсят тысяч.


Ну, думает Серега, будут вам деньги.

— Ребята, все понимаю, но нет у меня здесь такой суммы, это ж одна из моих торговых точек, а крупную наличность я держу в офисе, поехали туда, я вас к своему кассиру отведу, он вам все и отдаст.


У бандитов глаза загорелись: сеть торговых точек, офис в центре! «Щас, — думают, — прикрутим бизнесмена по полной».

Серега, не будь дурак, садится в машину и везет братков в родной УБОП. А там полным ходом идет ремонт, фасад обновляют, табличка снята, в коридорах краска-шпатлевка.

Заходят в здание. У Сереги полно знакомых: полгода назад уволился. Все с ним здороваются, жмут руку. Братки на понтах, убоповские опера на них косятся, не могут понять, в чем дело.

— Серега, кто это?
— Да моя крыша, вот к кассиру за деньгами идем.

Опера приветливо улыбались джигитам и неторопливо следовали за троицей. А Серега тем временем подвел джигитов к кабинету своего бывшего начальника. Вошли, поздоровались. Бывший опер, указывая на человека, сидящего в кресле, говорит браткам:

— Ну вот тот, о ком я вам говорил.
— Эээ, слющай, ти нам дэнэг должэн, — насели горцы на полковника.

Старший офицер управления по борьбе с оргпреступностью смотрит на джигитов и не может понять, в чем дело.

— За что деньги-то?
— Как за что? За крищу.
— Так за крышу мы деньги на ваш счет в конце прошлой недели перевели…

Около приоткрытой двери уже собралась группа корчащихся в конвульсиях оперативных сотрудников.

— Эээ, какой счет, баран! Двадцать тысяч давай!
— Серег, че это за клоуны? — возмутился убоповец.
— Как чего? Крыша, вы разве не поняли?

Полковника осенило! Он затрясся мелкой дрожью и, не отрывая взгляда от джигитов, начал судорожно шарить по ящикам стола.

Наконец табельный пистолет был найден.

— Да я вас, уродов, прямо здесь положу!
— Э-э-э, ти нас пистолэтом нэ пугай, давай дэнги, проблеми будут.

Опера в коридоре уже ползали по полу, из последних сил пытаясь сдержать приступы гомерического хохота.

Несмотря на браваду, вид пистолета начал пробуждать в незадачливых братках проблески интеллекта. Обернувшись на хохот оперов, они почувствовали себя как-то неуютно.

— Ребята, вы, что такое УБОП, знаете? Улыбнитесь, вас скрывают скрытой камерой, — поведал кавказцам Серега.

Через минуту оперативники, утирая слезы, джигитов скрутили и вывели из кабинета.

— Серый, если бы ты у меня служил, я бы тебе строгача влепил.

storyfox.ru/post/eto-staraya-istoriya-kotoraya-......

URL записи

@темы: Юмор

23:56 

Nunquam serium
28.03.2016 в 23:56
Пишет Хольфильцен:

коты играют в мышку


URL записи

@темы: Нястроение, Настроение

01:45 

оригинальное начало карьеры

Nunquam serium
27.03.2016 в 20:33
Пишет Groemlin:

О рыбках и бабушках:)
Из детских воспоминаний канадского биолога Фарли Моуэта:

«Однажды жарким летним днём я бесцельно брёл вдоль сильно петлявшего ручейка, как вдруг вышел к пересохшей заводи. На дне её, чуть прикрытые зелёным илом, лежали при последнем издыхании три вьюна. Рыбки заинтересовали меня. Палкой я вытащил их на берег и с нетерпением стал ждать, когда они заснут, но вьюны никак не хотели умирать. Только я решал, что они уже окончательно мертвы, как вдруг широкие, безобразные рты открывались ещё для одного вздоха. Столь упорное нежелание подчиниться судьбе так потрясло меня, что я нашёл консервную банку, положил туда вьюнов, прикрыл илом и понёс домой.
Рыбки начинали мне нравиться, и я страшно захотел узнать их поближе. Только вот вопрос - где их держать? Стиральных корыт в "Живой изгороди" нет; есть, правда, ванна, но пробка плохо подходит и не держит воду. Настало время ложиться спать, а я всё ещё не решил проблему, хотя и понимал, что даже такие стойкие рыбы вряд ли выдержат целую ночь в консервной банке. Не найдя приемлемого выхода, подгоняемый отчаянием, я пошел на всё и решил пустить рыбок в унитаз бабушкиного старомодного туалета.

Я был тогда слишком мал [в 5-летнем возрасте - G.] и не мог понимать всех специфических особенностей, которые присущи старости. Одна из них и послужила непосредственной причиной неожиданного и весьма драматического столкновения между бабушкой и рыбами, происшедшего глубокой ночью.
Переживание оказалось слишком сильным и для бабушки, и для меня, и, вероятно, для вьюнов тоже. До конца своей жизни бабушка в рот не брала рыбы и, отправляясь в ночные странствия, неизменно вооружалась электрическим фонариком. Признаться, я так и не знаю, какой эффект это событие произвело на вьюнов, так как мой жестокий кузен безжалостно спустил воду, едва тревога улеглась. Что касается меня самого, то это происшествие послужило первым толчком к моему увлечению малыми тварями, которое сохранилось и поныне. Одним словом, приключение с вьюнами положило начало моей карьере натуралиста и биолога.»


(с) Фарли Моуэт. Не кричи: "Волки!"
См.: lib.ru/RAZNOE/volfes.txt

URL записи

@темы: Юмор

13:04 

ТБ

Nunquam serium
27.03.2016 в 08:43
Пишет lexiff:

О ТБ

Смотреть с 7-ой минуты.
ПыСы: дважды, он дважды передернул затвор!
Итог немного непредсказуем.

Стрелкам на заметку.

URL записи

@темы: Интересно

12:57 

Ученые в кино и реальности

Nunquam serium
26.03.2016 в 09:45
Пишет хохочу:

Часто после выхода научно-фантастического фильма возникают споры, что в жизни все по-другому. Иллюстратор Ник Пападжорджио (Nik Papageorgiou) увидел разницу между настоящим и киношным учеными и выпустил серию комиксов на эту тему.

Ученые в кино и реальности

URL записи

@темы: Юмор

12:54 

Про актуальность

Nunquam serium
23.03.2016 в 18:37
Пишет Groemlin:

Про актуальность:)
Соседи рассказали. Несколько лет назад, кажется, в начале 2000-х, на конференции-междусобойчике делает человек доклад об особенностях арабского стихосложения такого-то века от нашей эры. Прочитал. А положено еще вопросы докладчику задавать. Ладно, если слушатели в теме или просто интересно им. Но вот ежели это человек-студент, которому для галочки надо отчитаться в участии и показать активность, или занесённый ветром солидный, но не в теме, гражданин, - тогда сложнее. В общем, один такой человек-слушатель встаёт и задаёт потрясающий по своей глубине вопрос: "Скажите, а в чём актуальность Вашего доклада?".
С актуальностью тем у филологов тяжело, а ведь этот пунктик во всех отчётах значится, без него никак. Но тут человек-докладчик разрешил ситуацию с блеском. "Это поможет поймать Бен Ладена". Слушатель, хватая ртом воздух, сел. Аудитория разразилась аплодисментами.

URL записи

@темы: Юмор, Фраза дня

12:06 

Nunquam serium
26.03.2016 в 12:05
Пишет Хольфильцен:

22.03.2016 в 20:19
Пишет Виктория Инферно:

В одной картинке две мои любви: котики и ЗВ)


ЗВ обзорам



URL записи

URL записи

@темы: Настроение

12:00 

откат коррупция

Nunquam serium
Оригинал взят у в Про коррупцию.
— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?


Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.



— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?



И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Замётано?


@темы: Фраза дня, Юмор

01:42 

Nunquam serium
26.03.2016 в 01:42
Пишет Хольфильцен:

Ня!
25.03.2016 в 10:32
Пишет daily_kitten:

Надо, надо умываться по утрам и вечерам
изображение
via Луговой мятлик

URL записи

URL записи

@темы: Настроение

03:20 

Миттири-нэко

Nunquam serium
23.03.2016 в 13:52
Пишет Taho:

Пилюля от плохого настроения
Если у вас с утра не заладился день и настроение ниже плинтуса, то просмотрите это видео. Котики-музыканты непременно поднимут вам расположение духа. Зарядка позитивом!



URL записи

@темы: Настроение

03:08 

формула

Nunquam serium
24.03.2016 в 22:36
Пишет fire-dragon:

Лет ми шоу ю
Один програмист, S., оказался в Америке в начале восьмидесятых, в возрасте "за сорок" и владея английским языком в рамках "средней школы давно". Помыкавшись некоторое время (не о том сказ), S. нашел отличную работу - программистом Больших Шкафов для телефонного гиганта AB&C (кто знает, тот поймет). Для общения с начальством новоиспеченный программист быстро выучил английскую фразу "лет ми шоу ю" (сейчас покажу), за которой следовала демонстрация работающего кода, и вопросов больше не возникало.

Работа в телефонных гигантах неторопливая, но S. бездельничать не любил, и решил заняться оптимизацией. В одном из Больших Шкафов обнаружилась база данных, а в ней - таблица с парами чисел: 1-3, 2-6, 3-9, ..., 1000000-3000000...

Hичтоже сумняшеся, S. таблицу стер, а обращения к ней заменил строчкой B=Ax3. Шкаф, радостно заурчав, продолжал функционировать. Отсутствие таблицы начальство заметило (и то по чистой случайности) через неделю. Состоялся знаменательный диалог:

- Где таблица?
- Таблица не нужна.
- Как это не нужна?
- Hу, не нужна. Лет ми шоу ю. Вот: B=Ax3
- Что это?
- Вместо таблицы.
- А где таблица?
- Я ее стер. Hе нужна.
- Как стер???
- Летмишоую. Вот, работает. B=Ax3
- Hу, работает. А где таблица-то?...


В конце концов, проявив завидную корпоративную мудрость, начальник оставил S. в покое. А по AB&C долго ходили легенды о сумасшедшем бородатом русском, который ПРИДУМАЛ ФОРМУЛУ.

Автор неизвестен.

URL записи

@темы: Юмор

02:58 

офисный

Nunquam serium
25.03.2016 в 01:54
Пишет Groemlin:

Офисный

«В одном офисе жил да был офисный.
Вот бывает домовой, который в домах, бывает водяной, например, а этот был офисный. Днем он притворялся игрушкой, стоящей в тёмном углу самого дальнего шкафа рядом с пыльными бухгалтерскими документами, накопленными за века сидячей работы. Днём шевелиться и разгуливать по офису было нельзя, потому что почти все работники офиса были женщинами. А женщина, если вдруг увидит что-то мохнатое и маленькое, разгуливающее по цветному линолеуму, так сразу начинает визжать в голос и кричать:
- Крыса! Крыса!
Это само по себе неудобно, когда они так визжат, потому что в ушах щекотно. А ещё и довольно неприятно с моральной точки зрения. Офисного - с крысой перепутать. Это же ни в какие ворота не лезет! Где у него длинный голый хвост? Где? И когтей никаких нет. И рот у него, а не пасть. И лицо, а не морда.
В общем, для окружающих офисный был простой игрушкой, когда-то на заре создания офисного центра подаренной кем-то из первых посетителей на новоселье. Так подарок и стоял то за одним стеклом, то за другим, то на полочке, то возле монитора, то на подоконнике. Никто никогда не пытался унести игрушку с собой, увольняясь с работы или уходя на пенсию. Эта игрушка была символом офиса.
Коллектив офиса постоянно обновлялся. Приходили новые работники, старые уходили на пенсию. А офисный был бессменным. Днём он игрушкой поблёскивал чёрными глазами из угла шкафа, а ночью гулял, сложив руки за спиной, по всему огромному помещению, приглядывая за порядком.
За порядком был нужен глаз да глаз. Ведь в офисе столько всякого сложного!
Вот, например, в соседний офис постоянно бегают ребята из службы поддержки: то провода распутать, то новый провод подключить взамен почему-то истрепавшегося старого, то воткнуть что-то, то, наоборот, выткнуть, то поменять, то подключить... А сюда их и не звали не разу. Всё работало, как хорошо смазанный механизм. Ничто не шумело и не гудело. Провода были разложены в кабельном канале один к одному и никогда не путались. Даже лампочки не перегорали в офисе.
Правда, была у него ещё одна обида. Всегда находился кто-нибудь, кто, хихикая, говорил, что всё дело у них в домовом. И, мол, домового этого надо подкармливать. Оставляли кусочки торта, немножко молока... Ну, еда - это правильно. Сладенькое все любят. Но назвать офисного домовым! Вот это было даже пообиднее крысы...
Офисный прохаживался между столов, на ходу посверкивая строгим взглядом то на распустившийся за день провод - и тот сразу подтягивался, то на замигавшую под конец дня лампочку - и она, явственно скрипнув, становилась на место.
...Однажды офис переехал. Так иногда бывает. То ли кризис накрыл с головой, то ли, наоборот, разбогатели настолько, что понадобились новые площади - в общем, съехали. Неделю паковали папки и скоросшиватели. Неделю! А потом пришла бригада грузчиков в синих комбинезонах и быстро загрузила в подъехавшие крытые грузовики всю мебель и все бумаги. А техника вся осталась. И в углу осталась лежать старая потёртая игрушка, которую никто и не подумал тащить с собой на новое место.
Говорят, теперь в новом офисе они никак не могут прижиться: всё у них не так. И током бьёт, и лампочки лопаются, и провода запутываются постоянно, а из кондиционера тянет гарью. Кусочки торта и блюдечки с молоком остаются нетронутыми. Призывания домового, катание его в пустом ботинке из дома - не помогали. Ну, правильно. Домовой - он ведь исключительно для дома. А тут нужен был офисный. Да где же его теперь взять? Это же редкая специализация.
Старую потрёпанную игрушку подобрала девочка из соседнего, бывшего соседнего офиса, совсем молодая, только-только пришедшая в бухгалтерию после колледжа. Она почистила её, вытряхнула пыль, протёрла блестящие стеклянные пуговки-глаза, поправила какую-то одёжку и поставила в свой шкаф, сразу за спиной. А уходя домой, оставила на столе миндальное печенье. И ещё - немножко молока.
Она не верила в домовых, потому что была очень современной, начитанной и даже атеисткой.
Но с тех пор в этом офисе всё стало в порядке. Ну, то есть, совершенно всё - в порядке.
А когда кто-то говорил со смехом:
- Наташа, ты тут домового подкармливаешь, что ли?
Она отвечала с серьёзным видом:
- Какого ещё домового? У нас здесь офис. А в офисе - офисный.
Шутила, конечно.»


(c) А.Г.Корнишин "Офисный" (2010)
См.: samlib.ru/k/karnishin_a_g/ofic.shtml

URL записи

@темы: Юмор

00:22 

Ня!

Nunquam serium
24.03.2016 в 00:22
Пишет Хольфильцен:

А на что ты готов ради нямки?


URL записи

@темы: Настроение

00:17 

Nunquam serium
20.03.2016 в 18:34
Пишет Виктория Инферно:



URL записи

@темы: Настроение

02:14 

мат

Nunquam serium
22.03.2016 в 20:01
Пишет Groemlin:

Юрий Лотман о военном языке
«Маленькое отступление о военном языке. Военный язык отличается прежде всего тем, что он сдвигает семантику слов. Употреблять слова в их обычном значении противоречит фронтовому языковому щегольству. Но это не индивидуальный акт, а каким-то образом возникающие стихийно диалекты, которые зависят от появления некоторых доминирующих слов, как правило связанных с доминирующими элементами быта (а быт складывается очень быстро, даже если он подвижный, как, например, в отступлении). Он предметно очень ограничен и общий для всего пространства фронта, так что слова этого быта становятся как бы субъязыком. Определяющее слово сорок первого — лета сорок второго года было «пикировать». Этим словом можно было обозначать почти всё: «спикировать» могло означать «украсть», могло означать «удрать на какое-то мероприятие», например «спикировать к бабам» или же «завалиться спать» («пока вы чапали, я тут спикировал»), «уклониться от распоряжений начальства» и т. д. Обычно оно означало некое лихое действие, которым можно похвастаться. Помню, как разъярённый офицер из какой-то другой части, у которого из легковушки что-то украли, кричал на своего шофёра: «Пока ты дрых, у меня тут пистолет и всё барахло спикировали!» Были потом и другие такие слова, по которым мы сразу узнавали, с нашего ли фронта человек или нет, — своего рода жаргон.

Прямые же значения слов табуировались. Так, например, существовало устойчивое табу на слово «украсть». Оно казалось отнесённым к другой — гражданской и мирной — и оскорбительной семантике. Мы знали, что немцы употребляли вместо него слово «организовать», но словом «украсть» не пользовались, тоже находя в нём неприятный привкус.

Когда-то в романе «Огонь» Барбюс цитировал разговор окопного писателя с солдатами-однополчанами. Солдат интересовало, как их фронтовой товарищ будет описывать войну — с ругательствами или нет. И решительно заверяли его, что без ругательств написать правду о войне нельзя. По своему опыту скажу, что дело здесь не только в необходимости передать правду. Замысловатый, отборный мат — одно из важнейших средств, помогающих адаптироваться в сверхсложных условиях. Он имеет бесспорные признаки художественного творчества и вносит в быт игровой элемент, который психологически чрезвычайно облегчает переживание сверхтяжелых обстоятельств.»


(c) Ю.М.Лотман. Не-мемуары. (1992)
//Лотмановский сборник. I. М., 1995. С. 5–53.
См.: www.ut.ee/lotman/mem1/Lotmanne-memuary.html#T12

URL записи

@темы: Интересно

02:08 

каннибаллы

Nunquam serium
22.03.2016 в 23:47
Пишет Сарт:

немного канибализма


URL записи

@темы: Юмор

02:09 

Ня!

Nunquam serium
21.03.2016 в 04:49
Пишет Diary best:

Пишет Добрые новости:

Как заботиться о грустном человеке


URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

@темы: Настроение

02:08 

NB

Nunquam serium
21.03.2016 в 09:12
Пишет fire-dragon:

годная статья
21.03.2016 в 04:52
Пишет Diary best:

Пишет Danny Ocean:

Как перестать бояться и полюбить прогресс?
Текст: Матвей Вологжанин

Почему многие люди так не любят прогресс, который сделал им мало плохого и много хорошего? Мы поведаем о самых популярных антипрогрессистских страхах и ошибках сознания, с ними связанных.

Пока часть человечества весело несется по пути развития, строя адронные коллайдеры, летая на Марс, изобретая новые сорта редиски и рисуя новые серии «Май литтл пони», другая часть, покраснев от напряжения, цеп­ляется за фалды первой, чтобы та остановилась, подумала, взвесила риски и легла в тенек отдохнуть. К чести человечества отметим, что первая часть несколько больше. И уж точно влиятельнее. (Правда, это деление не совсем верное. Один и тот же человек может быть яростным сторонником прогресса в одной из областей и столь же яростным консерватором — в другой.)

В результате мы живем во вполне шизофреническом, или, выражаясь научно, дуалистическом, мире, который ликует при каждом новом научном или техническом прорыве, одновременно посыпая власы пеплом и пророча беды великие на наши самонадеянные головы.

В этой статье мы не будем спорить на тему опасностей прогресса. Просто примем как должное тот факт, что благодаря прогрессу мы больше не живем в пещерах, не едим своих детей и родителей в голодные годы и не ездим на работу, запрягши корову.

Нас гораздо больше интересует то обстоятельство, почему такое огромное количество людей, вместо того чтобы ставить в церквях свечки божествам научно-технической революции, бесконечно ноют про ученых-вредителей, бизнесменов-преступников и политиков-предателей и искреннее опасаются за свою жизнь и здоровье, живя в самой безопасной и благополучной эпохе за всю историю человечества.

Какие ошибки сознания заставляют их с таким ужасом вглядываться в лицо современной цивилизации? Как выяснилось, таких ошибок насчитывается четыре, и все они так или иначе участвуют во всех алармистских страхах. Но мы постарались выделить наиболее значимую для каждого из нескольких самых ярких примеров антипрогрессизма.

Антипрививочники

Антивакцинаторское движение — это не новомодное увлечение, оно существует примерно столько же, сколько существуют сами прививки. Но если вначале антипрививочники принадлежали к самой темной и малообразованной части населения, то теперь отказываются прививаться сами и прививать своих детей в основном представители относительно среднего класса со средним же уровнем образования.

По данным ВОЗ, уровень отказа от прививок остается примерно одним и тем же: 8–10% популяции. Но в отдельные годы этот процент резко возрастает в связи с какими-либо «прививочными» скандалами, освещаемыми в прессе и обществе. А падение этого процента до стандартного уровня, увы, происходит после того, как наступают последствия, а наступают они быстро.

Самый показательный пример — это, конечно, стокгольмский случай. К середине XIX века Швеция стала одной из первых стран, почти победивших оспу благодаря тотальной вакцинации. И вот шведы, уже несколько десятилетий фактически не сталкивавшиеся с этой чудовищной болезнью, задались вопросом: а зачем в наших детей вообще втыкают эти отвратительные железки? Мысль была подхвачена газетами, журналисты размышляли о пользе и вреде прививок, и читающая публика (прежде всего образованные жители Стокгольма) стала массово отказываться от вакцинации. Практически половина детей и молодежи осталась без прививок, и в 1873 году в Стокгольм пожаловала эпидемия оспы.

Похоронив несколько десятков тысяч детей, шведы надолго исключили вопрос о сомнительной пользе прививок из повестки дня. По похожим, хотя, к счастью, менее трагичным сценариям проходили и шумные антипрививочные кампании XX века. На них ставили точку коклюш в Великобритании (середина 1980-х), корь в Ирландии (2000) и дифтерит в России (1990–1999). Кстати, в последнем случае число жертв достигло нескольких тысяч человек.

читать дальше

URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

URL записи

@темы: Интересно

01:57 

Иконописное. Христофор.

Nunquam serium
21.03.2016 в 07:05
Пишет Taho:

как читать иконы


23 октября 787 года Вселенский собор установил порядок почитания икон, сохранившийся до наших дней. До XVI века даже неграмотные люди умели «прочитывать» иконы

1. СНИЗУ ВВЕРХ
Иконы следует читать снизу вверх, как бы поднимаясь от земного мира к горнему. Святые часто изображаются стоя на земле, но достигая неба — таков был, говоря метафорически, и их жизненный путь. Иногда внизу иконы расположены важные атрибуты, подробности жизни святых, которые не бросаются в глаза, если не рассматривать изображение последовательно. В древних иконах даже доска рамы играет роль, это — граница между нашим миром и миром, представленным в иконе — духовным. В Сирийских и Египетских пустынях не так-то просто было достать дерево, а тем более липу — тоже символичное растение.

Если присмотреться к древним иконам, то линия между рамой и изображением обычно выписана цветом — чаще всего красным. Эта граница называется «лузга» (как тонкая пленочка в семечках, которые «лузгают»;), она символизирует границу между дольним и горним мирами, а красная она потому, что рубеж этот, этот переход — дался кровью…

читать дальше

URL записи

@темы: Интересно

Procul negotiis

главная